Prati nas

Ljubav i seks

Kako pronaći novu ljubav nakon pedesete (i koje pogreške pritom izbjegavati)

Naći pravu i iskrenu ljubav nikad nije lako, pogotovo nakon pedesete. No u krivu ste ako mislite da je to nemoguće. Ipak, pazite da već na prvom spoju ne napravite nešto od ovih grešaka.

Objavljeno

|

Umirovljenici su sve poželjnije tržište
foto: BigStock

Ako imate više od 50 godina i nemate partnera, a rado biste to promijenili, daleko ste od usamljenog slučaja, iako se možda ponekad tako osjećate. Pronalaženje odgovarajućeg partnera najčešće nije jednostavno, no korisno je osvijestiti kako tu ipak sami snosimo najveći dio odgovornosti. Internetski portal Grandparents.com donosi pregled pogrešaka koje psiholozi izdvajaju kao one najčešće pri upoznavanju potencijalnih partnera u generacijama 50+.

1. Držanje na distanci

U zrelijoj dobi ljudi nerijetko strepe od toga da će njihovi postupci izazvati podsmijeh okoline. No poigravanje u odnosima i/ili držanje na distanci možda će vam pružiti osjećaj sigurnosti, ali time ćete prije i sami privući ljude koji nerado iskazuju osjećaje. Umjesto toga, podsjetite se povremeno na to da je ljudski strah od podsmjehivanja česta pojava – u svakoj životnoj dobi. Budite iskreni u svojim namjerama i izrazite otvoreno ono što želite ili ne želite u potencijalnoj novoj vezi. Tako ćete  brzo uvidjeti jeste li pronašli ono što tražite ili pak osoba za koju ste zainteresirani i nije baš najbolji izbor za vas. Da biste doživjeli ljubav, budite otvoreni za prihvaćanje ljubavi.


2. Odabiranje ‘tipa’

Samci stariji od 50 skloni su usredotočiti se na potragu za određenim tipom osobe i pritom nimalo ne odstupati. Ako je to i vaša sklonost, zapitajte se koliko vam je ona u dosadašnjem životu bila od pomoći. Nameće li vam se odgovor ‘ne’ ili ‘ne osobito’, vrijeme je za promjenu u načinu razmišljanja. Pokušajte izlaziti s nekim tko vam jednostavno izgleda kao zanimljivo ljudsko biće, uspješna, draga ili zabavna osoba. Ne zamarajte se visinom, bojom kose ili pak dužinom nogu. Prije  negoli ustanovite da netko nije vaš ‘tip’, pružite toj osobi priliku i možda vas uvjeri u suprotno. Otpuštajući “tip osobe”, možda otkrijete da ste pripustili k sebi ljubav.

3. ‘Pritisak’ pri upoznavanju

‘Koliko djece imaš?’, ‘Posjeduješ li nekretninu?’, ‘Jesi li u dobrim odnosima s bivšim/bivšom?’ Umjesto obasipanja potencijalnog partnera ovakim i sličnim upitima već pri prvim susretima, usredotočite se na pitanja koja se odnose na osobne interese te očekivanja u vezi. Ne vršite pritisak na partnera i iskoristite početak veze kako biste ustanovili sviđate li se uistinu jedno drugome.

4. Pretjerano osvrtanje na prošlost

Ljudi su skloni idealizirati neostvarene ili nesretne ljubavi iz prošlosti, a to je ‘prtljaga’, savjetuju stručnjaci, koje se trebate čim prije riješiti kako biste bili spremni za izgradnju novog odnosa. Prošlo treba ostaviti iza sebe, no valja i prihvatiti da osobe iz vaše prošlosti nisu bile savršene, ali to neće biti ni one koje vam donosi budućnost.

5. Neizravnost

Pretvarate li se da nemate osobitih očekivanja ili zahtjeva u novoj vezi, možda ćete imati osjećaj da ste manje izloženi i tima manje ranjivi, ali s druge strane, teško ćete uskladiti vaše i partnerove potrebe te postići istinsko zadovoljstvo u novome odnosu. Ako ste u potrazi za nečim više od druženja ili avanture, nemojte to tajiti svome partneru. Kamo će vas veza s nekim odvesti, teško je predvidjeti, no izravnost i otvorenost će zasigurno pomoći da vam na tom putu zajedničko provedeno vrijeme bude kvalitetnije i ljepše.

6. Odustajanje nakon nekoliko loših iskustava

Prema rezultatima ankete provedene u Ujedinjenom Kraljevstvu, prosječna žena poljubit će se s 15 muškaraca, otići će na sedam dobrih spojeva i četiri loša, imat će dvije ozbiljne veze, a srce će joj biti slomljeno dvaput. Ali u toj životnoj vožnji na istinskom emocionalnom rollercoasteru važno je ne obeshrabriti se neugodnim iskustvima. Joan Price, autorica knjige Naked at Our Age savjetuje da na loš spoj gledamo kao na priliku za uvježbavanje budućih susreta (primjerice pokušavajući nespretnu komunikaciju učiniti ugodnijom). Osim toga, sugerira Price, i takvo, lošije iskustvo, ostat će ipak dobra priča za prepričavanje prijateljima i, ono najvažnije, bit ćete jedan korak bliže susretu s osobom koja će biti ono što uistinu tražite.

7. Prerano upoznavanje partnera s osobnim problemima

Patite li od kroničnih bolesti i/ili imate financijskih poteškoća, opterećeni ste problemima koje je teško smetnuti s uma. Izravnost i iskrenost poželjan su temelj za svaku novu vezu, ali s ovakvim problemima ne opterećujte partnera već na prvom spoju. Prezentirajte se vašim kvalitetama – ljubaznošću, smislom za humor, strastvenošću… ili pak govorite o vrijednim prijateljstvima koja ste stekli kroz život. Doticanje težih tema poslije bit će znatno lakše.

.

Ljubav i seks

Zašto panično bježimo od dugih i čvrstih veza?

Mnogima zaljubljenost daje osjećaj ovisnosti. I Lena obožava ovu eksploziju osjećaja: uzbuđenje, zabava, osjećaj lakoće.

Objavljeno

|

Autor

Zašto ne mogu imati čvrstu vezu?

“Najradije bih opet pobjegla”, kaže Lena. I to nije prvi put da od nje čujem ovu rečenicu. Naprotiv. Otkako ju znam, sve njezine veze se odvijaju po istoj šabloni: nakon ekstremne faze zaljubljenosti slijedi naglo otrežnjenje i mamurluk iz kojeg Lena ne zna izići nikako drugačije nego bijegom piše Julia Vergin za Deutsche Welle.

I opet sjedi preda mnom, veza s posljednjim dečkom je stara pet mjeseci, i opet se bori protiv impulsa bježanja iz veze. Dosadno joj je, kaže. Ono što joj je još do prije koji dan bilo “slatko” ju sad uzrujava. I njegovi vicevi su ju još donedavno više nasmijavali. Da, još donedavno je sve bilo tako lijepo!


Lena jako dobro poznaje ovu situaciju ali ovaj put će pokušati reagirati drugačije. Želi ostati jer su osjećaji prema ovom muškarcu jači nego inače. Osim toga joj je u međuvremenu jasno da može pobjeći ali da ne može pobjeći od sebe.

“Bijeg zaista nije dobro rješenje”, kaže terapeutica za odnose Gertrud Wolf. U svakom slučaju to nije dobro kada postoji želja da se shvati i promijeni vlastito ponašanje. Leni je potrebna hrabrost ako želi ostati u vezi i prekinuti s dosadašnjom navikom. I skupiti hrabrost suočiti se sa strahovima od kojih uvijek bježi.

Mamurluk nakon pijanstva

Razlozi zbog kojih osobe poput Lene uvijek iznova bježe su različiti. Problemi, kako nadalje kaže Wolf, mogu nastati već u trenutku zaljubljivanja. 2U trenutku zaljubljivanja je naš mozak preplavljen drogama. Serotonin, dopamin i opijati se miješaju u koktel droga kakvog nikad ne bi mogli kupiti u ljekarni”, kaže Wolf.

No bez obzira na to koliko smo na početku “drogirani”, opijenost ubrzo nestaje. Isto tako što i prestaje i svaka zabava. Svjetla se pale i slijedi (ponekad bolno) otrežnjenje.

Poput ovisnika

“Mi se danas zaljubljujemo u potpuno strane osobe”, kaže Wolf. I to zahvaljujući platformama poput Tindera. I zbog toga jer nam koktel droga zamagli pamćenje, isprva nismo svjesni osobe koja je pred nama. Neugodna iznenađenja naravno nisu isključena. Ako se isprva upoznamo kao prijatelji tada otrežnjenje, ako i dođe, nije tako bolno.

No na mnoge zaljubljenost i s tim povezan osjećaj daje osjećaj ovisnosti. I Lena obožava ovu eksploziju osjećaja: uzbuđenje, zabava, osjećaj lakoće. Terapeutica Wolf savjetuje umjerenost. “Ja bih preporučila da se isprva ne opustimo previše i da tu i tamo stanemo na kočnicu. To je kao kod alkohola: tu i tamo treba popiti malo vode. Onda ni mamurluk neće biti tako strašan”.

Nesigurno vezanje

“Koktel droga djeluje pola godine tada opet moramo pronaći novu čokoladu. I odjednom ponovno osjećamo strahove od vezanja”, kaže Wolf. To, kako pretpostavlja Wolf, mogu biti razlozi i za Lenino ponašanje. “Mi razlikujemo razne tipove vezanja. Lena bi mogla spadati u kategoriju nesigurno vezanih“.

Teorija vezanja o kojoj Wolf govori proizlazi iz učenja dječjeg psihijatra Johna Bowlbyja i opisuje “nastanak i moguće promjene ponašanja pojedinih osoba kad je u pitanju vezanje”.

Prema ovoj teoriji neke osobe sa strahom od vezanja su u djetinjstvu imale iskustvo da su opasnim situacijama bile ostavljane same. Roditelji jednostavno, zbog različitih razloga, ne raspoznaju probleme djeteta koje ostaje bez utjehe i podrške. Dijete ovakvo roditeljsko ponašanje doživljava kao odbijanje što je bolno iskustvo koje ne žele ponoviti. U budućnosti zato svoje probleme zadržava za sebe i pokušava negativne osjećaje izbjegavati koliko god je to moguće.

Kada strah prevlada

“Ovakve nesigurno povezane osobe kasnije imaju problema upuštati se u dugotrajne veze”, kaže Wolf. Strah ovdje igra veliku ulogu bilo da se radi o strahu od gubitka ili o strahu padanja u nečiju ovisnost.

Lena mi je već često pričala o svom ocu. O tomu kako joj on vrlo brzo počinje ići na živce jer misli da sve zna bolje čime joj daje osjećaj da ju ne razumije. Zato najradije drži prostorni odmak.

“Otac i majka su naši prvi partneri i oni time polažu strukture na kojima gradimo sve naše buduće veze”, kaže Wolf. Stoga nije slučajno da se Lena u odnosu prema svojim partnerima u određenim situacijama prisjeća oca. “To je naučeni ples kojeg ponavljamo uvijek iznova.”

Ljubav je (i) odluka

Dobra vijest je da kao odrasli možemo naučiti nove plesne korake. No to iziskuje suočavanje s vlastitim strahovima od vezanja. Na početku to znači oduprijeti se početnom impulsu bježanja. Jer ljubav kao izvanredno stanje ne može biti dugotrajna. Tko se drži ovog ideala, taj će, kako kaže terapeutica, čitav život bježati. Što je doduše također jedna od mogućnosti.

No pitanje je želim li se držati ovog ideala? Tako se i Lena mora odlučiti želi li svom trenutnom partneru pružiti šansu i bez dopaminskog koktela.

Nastavi čitati

Život počinje s 50!

Mi smo medij zajednice. Razbijamo predrasude o starenju i starosti – živimo. Pratimo teme zdravlja, zdravstvene, obiteljske i mirovinske politike, politike, kulture, zabave, znanosti i životnog stila. Želimo vas ohrabriti, povezati i inspirirati kako biste zdravije i aktivnije uživali u životu. Naš moto je: Živite brzo, umrite stari. Jako stari.

EPP