Prati nas

Ljubav i seks

Brak nakon pedesete – nekoliko stvari koje morate znati

U vremenima naših majki i baka, brak je bilo nešto što se pošto-poto moralo čuvati. Danas je, srećom, važnija sreća bračnih drugova pa ako ne ide – brak je bolje razvrgnuti. Slijedom toga, sve je više slobodnih osoba u pedesetim godinama i starijih koji ponovno odlučuju stupiti u brak. Evo na što bi se trebalo pripaziti.

Objavljeno

|

Mora li žena sve reći mužu?
foto: BigStock

Sve više ljudi stupa u brakove nakon pedesete godine, više nego ikada prije. Naša kultura je sve tolerantnija prema razvodima i stoga ima smisla da sve više ljudi stupa u prvi ili ponovni brak u pedesetima. I osoba čiji supružnik umre, najvjerojatnije će ponovno stupiti u brak. Sve u svemu, slobodnih pedesetogodišnjaka više je nego ikada prije. Dobra vijest je da brak nakon pedesete može biti zabavan, siguran i pustolovan – čak i u većoj mjeri nego kod mlađih ljudi. O ovoj temi za portal Midlife Divorce Recovery piše osnivačica portala i savjetnica za pitanja razvoda, Suzy Brown.

Statistike brakova nakon pedesete

Jeste li odjednom počeli primjećivati više stranica za upoznavanje namijenjenih starijima od 50 i više takvih reklama u vašim omiljenim TV emisijama? Ne umišljate to. Takvih je stranica doista mnogo. Prema zadnjoj statistici Pew researcha, „Brak nakon pedesete“, razvod osoba u srednjoj životnoj dobi se gotovo udvostručio od devedesetih godina. Dio ovog fenomena je činjenica što su mnogi bejbibumeri odrasli u okruženju slobodne ljubavi i egoističnog pogleda na svijet u kojem na prvo mjesto dolazi vlastito zadovoljstvo.


Zašto stupiti u brak nakon pedesete?

Ako ste stariji od 50 i niste u vezi, vjerojatno ste još uvijek zdravi i prije ili kasnije ćete htjeti ponovno stupiti u brak. Ima ljudi koji su toliko devastirani i ljuti zbog svog razvoda da zatvore svoje srce prema eventualniim novim ljubavima, ali ipak je riječ  o manjini. Većina sredovječnih ljudi ponovno stupa u brak unutar četiri godine od razvoda. Govoreći iz iskustva, brak nakon pedesete može biti jednako uzbudljiv kao i u dvadesetima ili tridesetima. U konačnici, pedesete bi trebale biti nove tridesete!

Nakon razvoda u pedesetima, pod pretpostavkom da smo zaliječili rane iz prošlosti, obično imamo puno bolju ideju o tome  što tražimo. Kad sam se udala u 21. godini, moja lista obaveznih kriterija je bila drukčija od one koju sam imala kad sam stupila u drugi brak u 53. godini. Nakon pedesete bilo je lakše prekrižiti nekoga s liste kad uvidim da mi nije prikladan partner za brak. Život je kratak, i znala sam što želim te se nisam bojala prekinuti vezu koja nije dobra za mene. I žene koje dolaze kod nas na savjetovanje imaju isti pogled na stvari.

Ljubav i partnerstvo

Nakon razvoda ili smrti supružnika, najteže se suočiti sa dvije stvari: gubitak romantične ljubavi i gubitak partnerstva. Nedostatak intimne svakodnevne povezanosti s drugom osobom nakon gubitka partnera je poražavajuća činjenica za većinu žena. Kada je portal Midlife Divorce Recovery radio  istraživanje prije nekoliko godina, usamljenost je bila jedna od najtežih pitanja s kojim se nakon razvoda suočavaju osobe iznad pedesete. To je doba u kojem se suočavamo s gubitkom u našim životima. Naša tijela se mijenjaju, a menopauza i kriza srednjih godina ponekad nas fizički i emotivno devastiraju. Ponekad je to uzrok razvoda.

Uobičajeno muškarci, a sad sve više i žene, voljni su prekinuti bračne zavjete kako bi se nosili s tim izazovima. To je kukavički način da se nosimo s problemima s kojima se svi neizbježno moramo suočiti. Drugi gubitci u našim pedesetima uključuju činjenicu da su naša djeca sve neovisnija i napuštaju roditeljske domove. Teško je živjeti u praznom gnijezdu nakon što ste imali punu kuću ljudi zadnjih 20 ili 25 godina. Također, naši roditelji otprilike tada obično trebaju više pomoći. Gubitak roditelja, bilo da je riječ  o smrti ili demenciji, također zahtijeva ozbiljnu prilagodbu.

Mnogi ljudi koji se razvedu u svojim pedesetima ostanu sami po prvi puta u svom životu. Osjećaj usamljenosti može nas potpuno obuzeti. Nakon razvoda, žene očajnički žele pronaći ljubav i partnerstvo kako bi olakšale te gubitke srednjih godina. To je jedan od glavnih razloga zbog kojih se ljudi požure s ponovnim vjenčanjem. Usamljenost naglašava našu društvenost i pojačava želju za brakom nakon pedesete. Vjenčanje u ovoj dobi može biti zastrašujuće, ali s dobrom vjerom i samopouzdanjem, umjesto očajavanja, imamo bolje šanse za ponovnu sreću u drugom braku nakon pedesete.

Trošak života i financije

Istraživanje je otkrilo i da su financije jedno od tri pitanja oko kojih se žene najviše zabrinjavaju nakon razvoda. Mnoge žene u dobi iznad 50 nisu toliko financijski samodostatne u usporedbi s mlađim ženama. Uzmite moju situaciju – udala sam se za svog prvog muža dok smo bili na fakultetu. Radila sam kako bi pomogla u uzdržavanju obitelji dok je moj muž bio na medicinskom fakultetu dok se djeca još nisu rodila. Bila sam posebno ranjiva kad smo se razveli. Nisam bila spremna financijski se uzdržavati kao što bih mogla da sam slijedila karijerni put. Većina žena koje se razvode iznad pedesete su u financijskom riziku. Otprilike četvrtina živi ispod granice siromaštva. Većina žena želi pronaći nekoga tko će između ostaloga barem pomoći u plaćanju računa.

Istovremeno, većina muškaraca iznad pedesete su u potrazi za mlađom ženom. Mnoge starije muškarce privlače žene ispod njihove ekonomske razine. Zbog toga se u radu sa ženama koje prolaze razvod u srednjoj životnoj dobi, često čuju priče o uspješnim muškarcima koji napuste svoju ženu radi svoje maserke, konobarice ili medicinske sestre. Većina brakova i ponovnih brakova iznad pedesete ne baziraju se isključivo na financijama, ali žene će brzo prekrižiti budućeg partnera ako on nije u stanju izdržavati sebe i financijski doprinositi novome braku.

Drugi brak nakon pedesete

Kad sam se prvi put razvela s 53 godine, mislila sam da nikad više neću biti sretna. Trebalo mi je dugo vremena da se vratim u život. Bila sam izgubljena pod slojevima tuge, ljutnje, gorčine i straha i trebalo mi je puno vremena da se počnem osjećati normalno. U svojih 10 plus godina koliko se bavim razvodima u srednjoj dobi, otkrila sam da se stariji parovi koji završe u sretnim drugim brakovima su oni koji uzmu dovoljno vremena kako bi odradili tugovanje i zaliječenje koje je nužno proći nakon svršetka braka. Nemojte žuriti. Budite nježni sa sobom i strpljivi u tom procesu.

Živjeti zajedno nasuprot braku nakon pedesete

Definitivno postoji trend među mladim ljudima da žive zajedno prije braka ili umjesto braka. I neki stariji parovi to također rade, iako je većina istraživanja pokazala da ljudi koji su živjeli skupa prije braka imaju veću šansu za razvod od parova koji nisu živjeli. Nevjenčani parovi koji žive skupa, gotovo uvijek prakticiraju seks prije braka i to može dramatično promijeniti odnos. Odvodi ga na dublju razinu, pogotovo kod žena. Ako živite s nekim umjesto da samo izlazite, kompliciranije je i traumatičnije prekinuti takvu vezu, iako ne tako komplicirano kao razvod braka.

Neki stariji parovi se zbog vjerske tradicije ne upuštaju u ponovno vjenčanje. Bez obzira na vašu situaciju, pitanje da li ćete živjeti zajedno ili se vjenčati  je nešto što morate riješiti u svojem umu i prije nego što počnete hodati. Ponekad smo toliko gladni za seksom, društvom i drugim intimnostima u vezi da donosimo odluku na bazi toga umjesto da pažljivo i u cjelosti proučimo osobu s kojom izlazimo. Također, pokazalo se da su srednjovječni muškarci najmanje pažljivi od svih dobnih skupina po pitanju prakticiranja sigurnog seksa.

Koliko dugo hodati prije stupanja u brak nakon pedesete?

Moja pravila su: nemojte početi izlaziti s drugima dok niste završili sa žalovanjem i zaliječenjem koje vam je potrebno nakon završetka svog prvog braka. Savjetnik mi je rekao da mogu očekivati otprilike jednu godinu liječenja od svakih pet do sedam godina braka. Rekla sam, „Nemam toliko vremena! Možda ću biti mrtva do tada.“ Drugi izvor tvrdi da je potreban jedan mjesec liječenja za svaku godinu braka. To mi je smanjilo period liječenja na tri godine.

Ovi dugački vremenski periodi su me ohrabrili da razvijem strukturirani program zaliječenja koji se može završiti unutar jedne godine ili još brže ukoliko se posvetite procesu. Dr. Laura Schlessinger, autorica i savjetnica za veze, uvijek je tvrdila da su tri godine minimalni period hodanja prije nego što se odlučite za brak. Za mene, ovaj period bliže je jednoj do jednoj i pol godini, maksimalno dvije. Ipak, bolje je uzeti više vremena nego prerano uskočiti u novu vezu. Prolaženje kroz drugi ili treći razvod je nešto što bi trebalo izbjegavati pod svaku cijenui.

Financije i planiranje budućnosti kod vjenčanja nakon pedesete

Kad počnete razmišljati o novom braku nakon razvoda, jedna od stvari na koje potičemo sve žene je da saznaju kako točno financijski stoje. Mnoge žene starije od 50 nisu brinule o financijama u njihovom prvom braku. Sastanite se s nekim tko vam može pomoći da se saberete i shvatite gdje se nalazite u smislu financija. Posjetite profesionalca ili nađite komunalni centar ili crkvu koji nude osnovnu financijsku edukaciju. Nipošto nemojte preskočiti ovaj korak na listi stvari koje treba napraviti nakon razvoda.

Prije nego što se vjenčate, pogotovo nakon pedesete, morate razmišljsti o svojim financijama! Koliko god da je to teško, oboje trebate položiti svoju financijsku povijest na stol bez skrivanja ičega. Sastanak s računovođom može biti mudar potez. Pričajte o ušteđevini i imovini koju donosite u brak i raspravite kako ćete upravljati s njima. Popričajte s financijskim planerom. Pričajte o porezima i ostalim davanjima te o tome kako će oni utjecati na vašu financijsku stabilnost. Nemojte se vjenčati bez jasnog pogleda na financijsku situaciju u koju se upuštate.

Treba li potpisati predbračni ugovor?

Ako razmišljate o braku nakon pedesete, trebali biste staviti dogovor na papir. Pričajte sa svojim odvjetnikom i pitajte da li se može sastaviti predbračni ugovor. Treba vam i procjena vrijednosti nekretnina ako imate imovinu koju treba zaštititi. Teško je govoriti o novcu, ali vaša financijska sigurnost i vaša budućnost ovise o tome koliko ćete biti otvoreni i iskreni jedno s drugim prije nego stupite u brak. Ako imate imovinu koju želite ostaviti djeci i unucima, obavezno potpišite ugovor koji će osigurati da se to i dogodi.

Predbračni dug

Posebno je važno da saznate sve u vezi dugova, uključujući bankrota, koji bi mogli utjecati na financijsku sliku budućeg partnera.  Prekinite odnose s bilo kim tko nije voljan biti otvoren u vezi svoje financijske situacije. Dodatno ga provjerite ako mislite da ima potrebe.

Planiranje posjeda i nekretnina

Ako razmišljate o braku iznad pedesete, pogotovo ako imate svoj novac i imovinu, definitivno bi se trebali sastati s financijskim savjetnikom. Ako imate ušteđevinu, mirovinu, nekretnine ili drugu imovinu, morate tražiti pomoć profesionalaca kako bi zaštitili ono što trebate. Većina odvjetnika ima listu pouzdanih financijskih savjetnika. Pitajte svoje prijatelje ili ljude koima vjerujete s kim su se savjetovali po tim pitanjima. Ako je potencijalni partner zabrinut zbog toga što tražite ovakvu vrstu savjetovanja, bježite što brže možete!

Zaključak

Brak nakon pedesete definitivno donosi komplikacije i pun je zamki. Ali nagrada za nalaženje ljubavi u bilo kojoj životnoj dobi vrijedi rizika! Budite oprezni, ali budite otvoreni prema nalaženju osobe koja će vam donijeti radost, zabavu i ostale dobre stvari u vaš život. Meni se to dogodilo a može i vama.

.

Ljubav i seks

Zašto panično bježimo od dugih i čvrstih veza?

Mnogima zaljubljenost daje osjećaj ovisnosti. I Lena obožava ovu eksploziju osjećaja: uzbuđenje, zabava, osjećaj lakoće.

Objavljeno

|

Autor

Zašto ne mogu imati čvrstu vezu?

“Najradije bih opet pobjegla”, kaže Lena. I to nije prvi put da od nje čujem ovu rečenicu. Naprotiv. Otkako ju znam, sve njezine veze se odvijaju po istoj šabloni: nakon ekstremne faze zaljubljenosti slijedi naglo otrežnjenje i mamurluk iz kojeg Lena ne zna izići nikako drugačije nego bijegom piše Julia Vergin za Deutsche Welle.

I opet sjedi preda mnom, veza s posljednjim dečkom je stara pet mjeseci, i opet se bori protiv impulsa bježanja iz veze. Dosadno joj je, kaže. Ono što joj je još do prije koji dan bilo “slatko” ju sad uzrujava. I njegovi vicevi su ju još donedavno više nasmijavali. Da, još donedavno je sve bilo tako lijepo!


Lena jako dobro poznaje ovu situaciju ali ovaj put će pokušati reagirati drugačije. Želi ostati jer su osjećaji prema ovom muškarcu jači nego inače. Osim toga joj je u međuvremenu jasno da može pobjeći ali da ne može pobjeći od sebe.

“Bijeg zaista nije dobro rješenje”, kaže terapeutica za odnose Gertrud Wolf. U svakom slučaju to nije dobro kada postoji želja da se shvati i promijeni vlastito ponašanje. Leni je potrebna hrabrost ako želi ostati u vezi i prekinuti s dosadašnjom navikom. I skupiti hrabrost suočiti se sa strahovima od kojih uvijek bježi.

Mamurluk nakon pijanstva

Razlozi zbog kojih osobe poput Lene uvijek iznova bježe su različiti. Problemi, kako nadalje kaže Wolf, mogu nastati već u trenutku zaljubljivanja. 2U trenutku zaljubljivanja je naš mozak preplavljen drogama. Serotonin, dopamin i opijati se miješaju u koktel droga kakvog nikad ne bi mogli kupiti u ljekarni”, kaže Wolf.

No bez obzira na to koliko smo na početku “drogirani”, opijenost ubrzo nestaje. Isto tako što i prestaje i svaka zabava. Svjetla se pale i slijedi (ponekad bolno) otrežnjenje.

Poput ovisnika

“Mi se danas zaljubljujemo u potpuno strane osobe”, kaže Wolf. I to zahvaljujući platformama poput Tindera. I zbog toga jer nam koktel droga zamagli pamćenje, isprva nismo svjesni osobe koja je pred nama. Neugodna iznenađenja naravno nisu isključena. Ako se isprva upoznamo kao prijatelji tada otrežnjenje, ako i dođe, nije tako bolno.

No na mnoge zaljubljenost i s tim povezan osjećaj daje osjećaj ovisnosti. I Lena obožava ovu eksploziju osjećaja: uzbuđenje, zabava, osjećaj lakoće. Terapeutica Wolf savjetuje umjerenost. “Ja bih preporučila da se isprva ne opustimo previše i da tu i tamo stanemo na kočnicu. To je kao kod alkohola: tu i tamo treba popiti malo vode. Onda ni mamurluk neće biti tako strašan”.

Nesigurno vezanje

“Koktel droga djeluje pola godine tada opet moramo pronaći novu čokoladu. I odjednom ponovno osjećamo strahove od vezanja”, kaže Wolf. To, kako pretpostavlja Wolf, mogu biti razlozi i za Lenino ponašanje. “Mi razlikujemo razne tipove vezanja. Lena bi mogla spadati u kategoriju nesigurno vezanih“.

Teorija vezanja o kojoj Wolf govori proizlazi iz učenja dječjeg psihijatra Johna Bowlbyja i opisuje “nastanak i moguće promjene ponašanja pojedinih osoba kad je u pitanju vezanje”.

Prema ovoj teoriji neke osobe sa strahom od vezanja su u djetinjstvu imale iskustvo da su opasnim situacijama bile ostavljane same. Roditelji jednostavno, zbog različitih razloga, ne raspoznaju probleme djeteta koje ostaje bez utjehe i podrške. Dijete ovakvo roditeljsko ponašanje doživljava kao odbijanje što je bolno iskustvo koje ne žele ponoviti. U budućnosti zato svoje probleme zadržava za sebe i pokušava negativne osjećaje izbjegavati koliko god je to moguće.

Kada strah prevlada

“Ovakve nesigurno povezane osobe kasnije imaju problema upuštati se u dugotrajne veze”, kaže Wolf. Strah ovdje igra veliku ulogu bilo da se radi o strahu od gubitka ili o strahu padanja u nečiju ovisnost.

Lena mi je već često pričala o svom ocu. O tomu kako joj on vrlo brzo počinje ići na živce jer misli da sve zna bolje čime joj daje osjećaj da ju ne razumije. Zato najradije drži prostorni odmak.

“Otac i majka su naši prvi partneri i oni time polažu strukture na kojima gradimo sve naše buduće veze”, kaže Wolf. Stoga nije slučajno da se Lena u odnosu prema svojim partnerima u određenim situacijama prisjeća oca. “To je naučeni ples kojeg ponavljamo uvijek iznova.”

Ljubav je (i) odluka

Dobra vijest je da kao odrasli možemo naučiti nove plesne korake. No to iziskuje suočavanje s vlastitim strahovima od vezanja. Na početku to znači oduprijeti se početnom impulsu bježanja. Jer ljubav kao izvanredno stanje ne može biti dugotrajna. Tko se drži ovog ideala, taj će, kako kaže terapeutica, čitav život bježati. Što je doduše također jedna od mogućnosti.

No pitanje je želim li se držati ovog ideala? Tako se i Lena mora odlučiti želi li svom trenutnom partneru pružiti šansu i bez dopaminskog koktela.

Nastavi čitati

Život počinje s 50!

Mi smo medij zajednice. Razbijamo predrasude o starenju i starosti – živimo. Pratimo teme zdravlja, zdravstvene, obiteljske i mirovinske politike, politike, kulture, zabave, znanosti i životnog stila. Želimo vas ohrabriti, povezati i inspirirati kako biste zdravije i aktivnije uživali u životu. Naš moto je: Živite brzo, umrite stari. Jako stari.

EPP