Prati nas

Ljubav i seks

Brak nakon pedesete – nekoliko stvari koje morate znati

U vremenima naših majki i baka, brak je bilo nešto što se pošto-poto moralo čuvati. Danas je, srećom, važnija sreća bračnih drugova pa ako ne ide – brak je bolje razvrgnuti. Slijedom toga, sve je više slobodnih osoba u pedesetim godinama i starijih koji ponovno odlučuju stupiti u brak. Evo na što bi se trebalo pripaziti.

Silvija Novak

Objavljeno

|

Mora li žena sve reći mužu?
foto: BigStock

Sve više ljudi stupa u brakove nakon pedesete godine, više nego ikada prije. Naša kultura je sve tolerantnija prema razvodima i stoga ima smisla da sve više ljudi stupa u prvi ili ponovni brak u pedesetima. I osoba čiji supružnik umre, najvjerojatnije će ponovno stupiti u brak. Sve u svemu, slobodnih pedesetogodišnjaka više je nego ikada prije. Dobra vijest je da brak nakon pedesete može biti zabavan, siguran i pustolovan – čak i u većoj mjeri nego kod mlađih ljudi. O ovoj temi za portal Midlife Divorce Recovery piše osnivačica portala i savjetnica za pitanja razvoda, Suzy Brown.

Statistike brakova nakon pedesete

Jeste li odjednom počeli primjećivati više stranica za upoznavanje namijenjenih starijima od 50 i više takvih reklama u vašim omiljenim TV emisijama? Ne umišljate to. Takvih je stranica doista mnogo. Prema zadnjoj statistici Pew researcha, „Brak nakon pedesete“, razvod osoba u srednjoj životnoj dobi se gotovo udvostručio od devedesetih godina. Dio ovog fenomena je činjenica što su mnogi bejbibumeri odrasli u okruženju slobodne ljubavi i egoističnog pogleda na svijet u kojem na prvo mjesto dolazi vlastito zadovoljstvo.


Zašto stupiti u brak nakon pedesete?

Ako ste stariji od 50 i niste u vezi, vjerojatno ste još uvijek zdravi i prije ili kasnije ćete htjeti ponovno stupiti u brak. Ima ljudi koji su toliko devastirani i ljuti zbog svog razvoda da zatvore svoje srce prema eventualniim novim ljubavima, ali ipak je riječ  o manjini. Većina sredovječnih ljudi ponovno stupa u brak unutar četiri godine od razvoda. Govoreći iz iskustva, brak nakon pedesete može biti jednako uzbudljiv kao i u dvadesetima ili tridesetima. U konačnici, pedesete bi trebale biti nove tridesete!

Nakon razvoda u pedesetima, pod pretpostavkom da smo zaliječili rane iz prošlosti, obično imamo puno bolju ideju o tome  što tražimo. Kad sam se udala u 21. godini, moja lista obaveznih kriterija je bila drukčija od one koju sam imala kad sam stupila u drugi brak u 53. godini. Nakon pedesete bilo je lakše prekrižiti nekoga s liste kad uvidim da mi nije prikladan partner za brak. Život je kratak, i znala sam što želim te se nisam bojala prekinuti vezu koja nije dobra za mene. I žene koje dolaze kod nas na savjetovanje imaju isti pogled na stvari.

Ljubav i partnerstvo

Nakon razvoda ili smrti supružnika, najteže se suočiti sa dvije stvari: gubitak romantične ljubavi i gubitak partnerstva. Nedostatak intimne svakodnevne povezanosti s drugom osobom nakon gubitka partnera je poražavajuća činjenica za većinu žena. Kada je portal Midlife Divorce Recovery radio  istraživanje prije nekoliko godina, usamljenost je bila jedna od najtežih pitanja s kojim se nakon razvoda suočavaju osobe iznad pedesete. To je doba u kojem se suočavamo s gubitkom u našim životima. Naša tijela se mijenjaju, a menopauza i kriza srednjih godina ponekad nas fizički i emotivno devastiraju. Ponekad je to uzrok razvoda.

Uobičajeno muškarci, a sad sve više i žene, voljni su prekinuti bračne zavjete kako bi se nosili s tim izazovima. To je kukavički način da se nosimo s problemima s kojima se svi neizbježno moramo suočiti. Drugi gubitci u našim pedesetima uključuju činjenicu da su naša djeca sve neovisnija i napuštaju roditeljske domove. Teško je živjeti u praznom gnijezdu nakon što ste imali punu kuću ljudi zadnjih 20 ili 25 godina. Također, naši roditelji otprilike tada obično trebaju više pomoći. Gubitak roditelja, bilo da je riječ  o smrti ili demenciji, također zahtijeva ozbiljnu prilagodbu.

Mnogi ljudi koji se razvedu u svojim pedesetima ostanu sami po prvi puta u svom životu. Osjećaj usamljenosti može nas potpuno obuzeti. Nakon razvoda, žene očajnički žele pronaći ljubav i partnerstvo kako bi olakšale te gubitke srednjih godina. To je jedan od glavnih razloga zbog kojih se ljudi požure s ponovnim vjenčanjem. Usamljenost naglašava našu društvenost i pojačava želju za brakom nakon pedesete. Vjenčanje u ovoj dobi može biti zastrašujuće, ali s dobrom vjerom i samopouzdanjem, umjesto očajavanja, imamo bolje šanse za ponovnu sreću u drugom braku nakon pedesete.

Trošak života i financije

Istraživanje je otkrilo i da su financije jedno od tri pitanja oko kojih se žene najviše zabrinjavaju nakon razvoda. Mnoge žene u dobi iznad 50 nisu toliko financijski samodostatne u usporedbi s mlađim ženama. Uzmite moju situaciju – udala sam se za svog prvog muža dok smo bili na fakultetu. Radila sam kako bi pomogla u uzdržavanju obitelji dok je moj muž bio na medicinskom fakultetu dok se djeca još nisu rodila. Bila sam posebno ranjiva kad smo se razveli. Nisam bila spremna financijski se uzdržavati kao što bih mogla da sam slijedila karijerni put. Većina žena koje se razvode iznad pedesete su u financijskom riziku. Otprilike četvrtina živi ispod granice siromaštva. Većina žena želi pronaći nekoga tko će između ostaloga barem pomoći u plaćanju računa.

Istovremeno, većina muškaraca iznad pedesete su u potrazi za mlađom ženom. Mnoge starije muškarce privlače žene ispod njihove ekonomske razine. Zbog toga se u radu sa ženama koje prolaze razvod u srednjoj životnoj dobi, često čuju priče o uspješnim muškarcima koji napuste svoju ženu radi svoje maserke, konobarice ili medicinske sestre. Većina brakova i ponovnih brakova iznad pedesete ne baziraju se isključivo na financijama, ali žene će brzo prekrižiti budućeg partnera ako on nije u stanju izdržavati sebe i financijski doprinositi novome braku.

Drugi brak nakon pedesete

Kad sam se prvi put razvela s 53 godine, mislila sam da nikad više neću biti sretna. Trebalo mi je dugo vremena da se vratim u život. Bila sam izgubljena pod slojevima tuge, ljutnje, gorčine i straha i trebalo mi je puno vremena da se počnem osjećati normalno. U svojih 10 plus godina koliko se bavim razvodima u srednjoj dobi, otkrila sam da se stariji parovi koji završe u sretnim drugim brakovima su oni koji uzmu dovoljno vremena kako bi odradili tugovanje i zaliječenje koje je nužno proći nakon svršetka braka. Nemojte žuriti. Budite nježni sa sobom i strpljivi u tom procesu.

Živjeti zajedno nasuprot braku nakon pedesete

Definitivno postoji trend među mladim ljudima da žive zajedno prije braka ili umjesto braka. I neki stariji parovi to također rade, iako je većina istraživanja pokazala da ljudi koji su živjeli skupa prije braka imaju veću šansu za razvod od parova koji nisu živjeli. Nevjenčani parovi koji žive skupa, gotovo uvijek prakticiraju seks prije braka i to može dramatično promijeniti odnos. Odvodi ga na dublju razinu, pogotovo kod žena. Ako živite s nekim umjesto da samo izlazite, kompliciranije je i traumatičnije prekinuti takvu vezu, iako ne tako komplicirano kao razvod braka.

Neki stariji parovi se zbog vjerske tradicije ne upuštaju u ponovno vjenčanje. Bez obzira na vašu situaciju, pitanje da li ćete živjeti zajedno ili se vjenčati  je nešto što morate riješiti u svojem umu i prije nego što počnete hodati. Ponekad smo toliko gladni za seksom, društvom i drugim intimnostima u vezi da donosimo odluku na bazi toga umjesto da pažljivo i u cjelosti proučimo osobu s kojom izlazimo. Također, pokazalo se da su srednjovječni muškarci najmanje pažljivi od svih dobnih skupina po pitanju prakticiranja sigurnog seksa.

Koliko dugo hodati prije stupanja u brak nakon pedesete?

Moja pravila su: nemojte početi izlaziti s drugima dok niste završili sa žalovanjem i zaliječenjem koje vam je potrebno nakon završetka svog prvog braka. Savjetnik mi je rekao da mogu očekivati otprilike jednu godinu liječenja od svakih pet do sedam godina braka. Rekla sam, „Nemam toliko vremena! Možda ću biti mrtva do tada.“ Drugi izvor tvrdi da je potreban jedan mjesec liječenja za svaku godinu braka. To mi je smanjilo period liječenja na tri godine.

Ovi dugački vremenski periodi su me ohrabrili da razvijem strukturirani program zaliječenja koji se može završiti unutar jedne godine ili još brže ukoliko se posvetite procesu. Dr. Laura Schlessinger, autorica i savjetnica za veze, uvijek je tvrdila da su tri godine minimalni period hodanja prije nego što se odlučite za brak. Za mene, ovaj period bliže je jednoj do jednoj i pol godini, maksimalno dvije. Ipak, bolje je uzeti više vremena nego prerano uskočiti u novu vezu. Prolaženje kroz drugi ili treći razvod je nešto što bi trebalo izbjegavati pod svaku cijenui.

Financije i planiranje budućnosti kod vjenčanja nakon pedesete

Kad počnete razmišljati o novom braku nakon razvoda, jedna od stvari na koje potičemo sve žene je da saznaju kako točno financijski stoje. Mnoge žene starije od 50 nisu brinule o financijama u njihovom prvom braku. Sastanite se s nekim tko vam može pomoći da se saberete i shvatite gdje se nalazite u smislu financija. Posjetite profesionalca ili nađite komunalni centar ili crkvu koji nude osnovnu financijsku edukaciju. Nipošto nemojte preskočiti ovaj korak na listi stvari koje treba napraviti nakon razvoda.

Prije nego što se vjenčate, pogotovo nakon pedesete, morate razmišljsti o svojim financijama! Koliko god da je to teško, oboje trebate položiti svoju financijsku povijest na stol bez skrivanja ičega. Sastanak s računovođom može biti mudar potez. Pričajte o ušteđevini i imovini koju donosite u brak i raspravite kako ćete upravljati s njima. Popričajte s financijskim planerom. Pričajte o porezima i ostalim davanjima te o tome kako će oni utjecati na vašu financijsku stabilnost. Nemojte se vjenčati bez jasnog pogleda na financijsku situaciju u koju se upuštate.

Treba li potpisati predbračni ugovor?

Ako razmišljate o braku nakon pedesete, trebali biste staviti dogovor na papir. Pričajte sa svojim odvjetnikom i pitajte da li se može sastaviti predbračni ugovor. Treba vam i procjena vrijednosti nekretnina ako imate imovinu koju treba zaštititi. Teško je govoriti o novcu, ali vaša financijska sigurnost i vaša budućnost ovise o tome koliko ćete biti otvoreni i iskreni jedno s drugim prije nego stupite u brak. Ako imate imovinu koju želite ostaviti djeci i unucima, obavezno potpišite ugovor koji će osigurati da se to i dogodi.

Predbračni dug

Posebno je važno da saznate sve u vezi dugova, uključujući bankrota, koji bi mogli utjecati na financijsku sliku budućeg partnera.  Prekinite odnose s bilo kim tko nije voljan biti otvoren u vezi svoje financijske situacije. Dodatno ga provjerite ako mislite da ima potrebe.

Planiranje posjeda i nekretnina

Ako razmišljate o braku iznad pedesete, pogotovo ako imate svoj novac i imovinu, definitivno bi se trebali sastati s financijskim savjetnikom. Ako imate ušteđevinu, mirovinu, nekretnine ili drugu imovinu, morate tražiti pomoć profesionalaca kako bi zaštitili ono što trebate. Većina odvjetnika ima listu pouzdanih financijskih savjetnika. Pitajte svoje prijatelje ili ljude koima vjerujete s kim su se savjetovali po tim pitanjima. Ako je potencijalni partner zabrinut zbog toga što tražite ovakvu vrstu savjetovanja, bježite što brže možete!

Zaključak

Brak nakon pedesete definitivno donosi komplikacije i pun je zamki. Ali nagrada za nalaženje ljubavi u bilo kojoj životnoj dobi vrijedi rizika! Budite oprezni, ali budite otvoreni prema nalaženju osobe koja će vam donijeti radost, zabavu i ostale dobre stvari u vaš život. Meni se to dogodilo a može i vama.

.

Ljubav i seks

Au revoir, drugarice! Jugoslaveni se razvode, gdje je nastao problem?

Prema podacima Državnog zavoda za statistiku u Hrvatskoj svaki treći brak završi razvodom. U bivšoj državi sedamdesetih godina raskidao se svaki deseti brak i to je već tada prepoznato kao rastući problem.

Moje Vrijeme

Objavljeno

|

Autor

“Moja žena me ne razumije” – to zvuči kao otrcana fraza, ali je mnogi izgovaraju. Tako je beogradski časopis za seksualno prosvjećivanje “Eva i Adam” daleke 1970. godine započeo analizu raspada jugoslavenskih brakova. Tekst prenosimo u cijelosti.

Jedan lekar i jedna profesorka razveli su se “zbog neslaganja naravi”. Njihova ispovest pred sudom imala je, međutim, sasvim drugu suštinu. “Moja žena me nije shvatila onakvog kakav sam”, rekao je lekar. “Kao čoveka, kao ljubavnika, kao životnog saputnika. I eto – potražio sam drugu ženu koja me je bolje razumela.”


Ovo je jedan od 25.840 razvedenih brakova samo prošle godine. Prema statistikama, u Jugoslaviji je danas gotovo svaki deseti brak – promašen.

Koji su uzroci ovako masovnih razvoda? Obično slušamo: “o polnoj nezrelosti”, “o ekonomskoj migraciji”, o “dinamičnom razvitku”, o “psihičkim traumama našeg veka”, o “emancipaciji žene”, o “humanizaciji zakonodavstva”. A pred sudom – koji je izgleda postao “najpogodnije” mesto za razgovore o porodičnoj “sreći” – priče o “uzrocima” ipak izgledaju drukčije.

Mašta i stvarnost

Irena je bila srećna kad je mladić zaprosio. Uopšte, svi su budućem bračnom paru proricali lepu budućnost. Nikome, pa ni Ireni nije padalo na um da će koreni njihovog razvoda početi još prve bračne noći.

Dvadeset šestogodišnji mladić, sada muž, bio je do juče ljubavnik jedne zrele žene. Prvu bračnu noć sa “neiskusnom” osamnaestogodišnjom Irenom doživeo je kao “neprijatno razočarenje”.

Potražio je ljubavnicu još u medenom mesecu. A na sudu je mogao samo da kaže: “Ljutio sam se na Irenu. U svojoj mašti sam sve to drukčije zamišljao. Nesvesno sam tražio bolju partnerku.”

Kad oni koji se bave razvodima brakova zbiraju uzroke. (Ovaj primer je verovatno u onoj grupi “polne zrelosti ili nezrelosti”)

Au revoir, drugarice!

Njih dvoje su bili 15 godina u braku. Sa dvoje dece i njegovom skromnom platom porodica se nije mnogo razlikovala od desetine drugih. Onda je on pre nekoliko godina otišao na rad u Francusku.

U početku je redovno pisao i dolazio za božične praznike. Ali, poslednji put je došao da na sudu “pristane” – na razvod. Jednog Božića “priznao” je majci svoje dece da je u lepšem svetu našao bolju ženu. Ona: šta je mogla? Podnela je tužbu za razvod braka.

“Poznavao sam ovu porodicu”, priča sudija provincijskog suda. “Imao sam žarku želju da ih pomirim. Ali to bi bilo samo krpljenje nečega što je bar u njegovoj psihi sigurno već bilo – puklo. Odvezao se kolima strane registracije i nikad ga više nisam video. Samo ponekad sretnem njegovu bivšu ženu. Ne priča o svojoj sudbini. Samo svakog prvog u mesecu čeka poštara – sa alimentacijom. (Primer “ekonomske migracije”)

Gorko iskustvo

“Bilo je to pre nekoliko godina”, priča ovaj isti sudija. “Nedavno, prilikom jednog drugog slučaja setio sam se one porodice.”

Čovek koji je tada stajao pred sudijom, bio je do pre godinu dana marljiv službenik filijale Socijalnog osiguranja u njihovom mestu. Ali, jednog dana ukazala se prilika: dobio je bolje radno mesto – u centrali u Beogradu.

Svakog dana je putovao 60 kilometara, a uveče se vraćao da bi sa svojom ženom, uvek iz početka, maštali o tome kako će jednog dana dobiti stan u Beogradu – i svi se preseliti. Žena koja je nekad završila Srednju ekonomsku školu nikad se nije zaposlila.

Sada međutim, kada on po ceo dan nije bio kod kuće počela je da misli o tome. Kad mu je jedne večeri saopštila da je našla posao u njihovom malom gradu, bio je prilično iznenađen. Ipak, šta je mogao, dozvolio je i – sve je počelo.

“Sve češće, kad sam se uveče vraćao, ona nije bila kod kuće”, rekao je on kasnije na sudu. “Sve manje je imala vremena za mene i decu. I uvek je, s nekom ljutnjom, imala “opravdanje” za svoje odsustvovanje. Trpeo sam to mesecima, a onda sam najzad shvatio da je lopta pukla. Pokupio sam decu, našao sobu u Beogradu, a nju ostavio njenom preduzeću i obavezama.” Nedavno su se i zvanično razveli. (Primer “emancipacije žene”)

Erotski časopis Eva i Adam

Naknada štete za “prestanak ljubavi”

Zašto se Jugosloveni, zaista, razvode? Neuspešnim jugoslovenskim brakovima bave se poslednjih godina i naučnici i zakonodavci. Sociolozi, psiholozi, pravnici ispisuju studije o tome. Ali kad su u pitanju UZROCI, njihova se mišljenja retko presecaju u zajedničkoj tački. Jedno je očigledno: mišljenja o razlozima za razvod veoma je mnogo.

Sve to svedoči o tome, rečeno je na jednom nedavnom savetovanju, kad je u pitanju jugoslovenski brak, društvu u toj oblasti predstoji i te kako veliki posao. Valjda je zbog toga, u predlogu novog Zakona o porodici, zakonodavac mnogo više “zabrinut” za posledice razvoda.

Društvo je dužno da zaštiti porodicu i ličnost ako je već u krizi – brak. Komisija za kodifikaciju porodičnog zakonodavstva Savezne skupštine pita se između ostalog: da li zakon treba da predvidi posle razvoda, pored izdržavanja, i druge mere zaštite “oštećenog” bračnog druga. Na primer: naknadu štete.

Jedni su kategorični: to je stvar građanskog prava a ne zakona o porodici. Drugi imaju sasvim oprečno mišljenje i ubedljive argumente: razvodom se bitno menja društveni i lični položaj jednog bračnog druga.

U kakvom se položaju nađu muškarac ili žena posle razvoda? Žene više nego muškarci su na milosti i nemilosti sudbine. Samo jedne od proteklih godina, oko 10.000 žena Jugoslavije ostalo je posle razvoda – bez sredstava za život.

U jednom desetogodišnjem periodu, u sedamdeset odsto svih razvedenih brakova, žene nisu imale nikakvu školsku spremu. Računa se da 15.000 njih ostanu bez ikakve stručnosti i mogućnosti za zapošljavanje.

“Napustila sam studije i zaposlila se da bi on studirao”, rekla je jedna žena. “Kad je završio fakultet i postao ugledan član društva, napustio me je jer mu više nisam intelektualno odgovarala. Prava ironija. A za mene je sada sve kasno. Imam 40 godina i doživotno ću ostati sitan službenik.”

Da li će konačni tekst zakona priznati ovo pravo “oštećenima” – odlučiće poslanici. Ali, ma kakva da bude definitivna odluka, najmanje 20.000 razvedenih Jugoslovena željno je očekuje. (Predrag Kostić / Eva i Adam, prosinac 1970. / Yugopapir)

Nastavi čitati

Život počinje s 50!

Mi smo medij zajednice. Razbijamo predrasude o starenju i starosti – živimo. Pratimo teme zdravlja, zdravstvene, obiteljske i mirovinske politike, politike, kulture, zabave, znanosti i životnog stila. Želimo vas ohrabriti, povezati i inspirirati kako biste zdravije i aktivnije uživali u životu. Poštujemo različitosti, promoviramo toleranciju i potičemo argumentiranu raspravu. Naš moto je: Živite brzo, umrite stari. Jako stari.

EPP