Prati nas

Ljubav i seks

Naporan i ozbiljan rad

Psiholog savjetuje kako pobijediti zamor dugotrajnih brakova i veza

Ako ne postoji pet lakih koraka, što onda? Kako izgleda savjesno i pošteno starenje s našim partnerima? Što nam ostaje?

Objavljeno

|

foto: Esther Ann/Unsplash

“Nedavno sam čekao na aerodromu. Ispred mene na terminalu bio je stariji par, vjerojatno u šezdesetim godinama godina života. On je hodao nekih desetak metara ispred nje. Ona mu je prigovarala da ne vuče kofer na ispravan način”, piše za Psychology Today psihiterapeut s tri desetljeća iskustva dr. Josh Gressel.

Ta mi je scena ostala u glavi jer, na neki način, opisuje sav zamor dugotrajnih veza. Svježina je nestala, iza njih su godine ogrebotina i borbi, velikih i malih zamjerki. Naravno, možda je njihova priča sasvim drugačija.


Kombinacija godina i rutine, uzimanje jednog drugog za gotovo je sasvim dovoljno. Koliko vam se zanimljiv i svjež čini vaš put do posla nakon par godina ili čak nekoliko mjeseci? A vaš novi automobil nakon što izgubi miris novog? Koliko vam je poseban? Ili vaša nova torbica ili haljina?

Jedan dio mene pita se što se može učiniti da stvari budu bolje. Čuo sam prijedloge stručnjaka i ne vjerujem u “pet koraka za osvježavanje braka”. Kada bi ti koraci zaista postojali, ne bi postojali toliki brakovi koji izgledaju kao ovaj s aerodroma.

Ipak, to me pitanje muči. Ako ne postoji pet lakih koraka, što onda? Kako izgleda savjesno i pošteno starenje s našim partnerima? Što nam ostaje? Pokušavajući biti potpuno realan i svjestan o onome što slijedi nakon faze u kojoj partneri “ne mogu skinuti ruke jedno s drugoga”, sastavio sam ovaj popis.

1. Zaboravite na romantiku kakvu vidite u filmovima i kod mladih parova

To je divno i uzbudljivo, no istraživanja pokazuju da romantična faza traje od šest mjeseci do tri godine. Možda negdje postoje parovi koji se “ne skidaju jedno s drugog” i nakon deset godina. Ali oni su iznimka, a ne pravilo. Možda je teško otpustiti takva očekivanja, ali budite svjesni da vas insistiranje na njima vodi u patnju.

2. Održavati povezanost je teško

To je svjestan i sustavan rad. Ne vjerujte nikome tko vam kaže drugačije.

3. Ne kritizirajte

99% kritika koje želite izreći svojem partneru zapravo ne morate reći. Vjerojatno ste ih već ranije izrekli. One neće učiniti da vaš brak bude bolji, čak i kada ste 100% u pravu.

4. Kažite istinu, ono što zapravo mislite i osjećate

Ništa ne gradi intimnost i povjerenje kao iskrenost koja vas čini ranjivima.

5. Imajte prijatelje

Ne opterećujte ga i ne očekujte da će partner ispuniti sve vaše potrebe. Dajte mu prostora da i on stvara smislene odnose s drugim ljudima.

6. Zamislite na trenutak alternativu

Zamislite užas ponovnog izlaženja i traženja partnera, praznu postelju, nemanje nekoga tko će se pobrinuti za stvari o kojima trenutno ne brinete.

7. Iskoristite prednosti dugog partnerstva

Za razliku od potencijalnih novih partnera, stari partner je već ostario s vama, dobro vas poznaje, puno toga ste zajedno prošli i vjerojatno mu vjerujete jače i dublje nego ikome u životu.

8. Postavite si pitanja

Da znate da će vaš partner sutra umrijeti, što biste mu danas rekli?

9. Neki partneri neće surađivati

Mnogi od vas koji čitate ovo živite s partnerima koji ne žele ili ne znaju razgovarati o nabrojanim stvarima. Ili se osjećaju kritiziranima kada vi o njima govorite. To je dio stvarnosti, također. Možete li se nositi sa svim tim pitanjima sami, bez da im zamjerate, i vidjeti kamo ona vode?

.

Ljubav i seks

Zašto panično bježimo od dugih i čvrstih veza?

Mnogima zaljubljenost daje osjećaj ovisnosti. I Lena obožava ovu eksploziju osjećaja: uzbuđenje, zabava, osjećaj lakoće.

Objavljeno

|

Autor

Zašto ne mogu imati čvrstu vezu?

“Najradije bih opet pobjegla”, kaže Lena. I to nije prvi put da od nje čujem ovu rečenicu. Naprotiv. Otkako ju znam, sve njezine veze se odvijaju po istoj šabloni: nakon ekstremne faze zaljubljenosti slijedi naglo otrežnjenje i mamurluk iz kojeg Lena ne zna izići nikako drugačije nego bijegom piše Julia Vergin za Deutsche Welle.

I opet sjedi preda mnom, veza s posljednjim dečkom je stara pet mjeseci, i opet se bori protiv impulsa bježanja iz veze. Dosadno joj je, kaže. Ono što joj je još do prije koji dan bilo “slatko” ju sad uzrujava. I njegovi vicevi su ju još donedavno više nasmijavali. Da, još donedavno je sve bilo tako lijepo!


Lena jako dobro poznaje ovu situaciju ali ovaj put će pokušati reagirati drugačije. Želi ostati jer su osjećaji prema ovom muškarcu jači nego inače. Osim toga joj je u međuvremenu jasno da može pobjeći ali da ne može pobjeći od sebe.

“Bijeg zaista nije dobro rješenje”, kaže terapeutica za odnose Gertrud Wolf. U svakom slučaju to nije dobro kada postoji želja da se shvati i promijeni vlastito ponašanje. Leni je potrebna hrabrost ako želi ostati u vezi i prekinuti s dosadašnjom navikom. I skupiti hrabrost suočiti se sa strahovima od kojih uvijek bježi.

Mamurluk nakon pijanstva

Razlozi zbog kojih osobe poput Lene uvijek iznova bježe su različiti. Problemi, kako nadalje kaže Wolf, mogu nastati već u trenutku zaljubljivanja. 2U trenutku zaljubljivanja je naš mozak preplavljen drogama. Serotonin, dopamin i opijati se miješaju u koktel droga kakvog nikad ne bi mogli kupiti u ljekarni”, kaže Wolf.

No bez obzira na to koliko smo na početku “drogirani”, opijenost ubrzo nestaje. Isto tako što i prestaje i svaka zabava. Svjetla se pale i slijedi (ponekad bolno) otrežnjenje.

Poput ovisnika

“Mi se danas zaljubljujemo u potpuno strane osobe”, kaže Wolf. I to zahvaljujući platformama poput Tindera. I zbog toga jer nam koktel droga zamagli pamćenje, isprva nismo svjesni osobe koja je pred nama. Neugodna iznenađenja naravno nisu isključena. Ako se isprva upoznamo kao prijatelji tada otrežnjenje, ako i dođe, nije tako bolno.

No na mnoge zaljubljenost i s tim povezan osjećaj daje osjećaj ovisnosti. I Lena obožava ovu eksploziju osjećaja: uzbuđenje, zabava, osjećaj lakoće. Terapeutica Wolf savjetuje umjerenost. “Ja bih preporučila da se isprva ne opustimo previše i da tu i tamo stanemo na kočnicu. To je kao kod alkohola: tu i tamo treba popiti malo vode. Onda ni mamurluk neće biti tako strašan”.

Nesigurno vezanje

“Koktel droga djeluje pola godine tada opet moramo pronaći novu čokoladu. I odjednom ponovno osjećamo strahove od vezanja”, kaže Wolf. To, kako pretpostavlja Wolf, mogu biti razlozi i za Lenino ponašanje. “Mi razlikujemo razne tipove vezanja. Lena bi mogla spadati u kategoriju nesigurno vezanih“.

Teorija vezanja o kojoj Wolf govori proizlazi iz učenja dječjeg psihijatra Johna Bowlbyja i opisuje “nastanak i moguće promjene ponašanja pojedinih osoba kad je u pitanju vezanje”.

Prema ovoj teoriji neke osobe sa strahom od vezanja su u djetinjstvu imale iskustvo da su opasnim situacijama bile ostavljane same. Roditelji jednostavno, zbog različitih razloga, ne raspoznaju probleme djeteta koje ostaje bez utjehe i podrške. Dijete ovakvo roditeljsko ponašanje doživljava kao odbijanje što je bolno iskustvo koje ne žele ponoviti. U budućnosti zato svoje probleme zadržava za sebe i pokušava negativne osjećaje izbjegavati koliko god je to moguće.

Kada strah prevlada

“Ovakve nesigurno povezane osobe kasnije imaju problema upuštati se u dugotrajne veze”, kaže Wolf. Strah ovdje igra veliku ulogu bilo da se radi o strahu od gubitka ili o strahu padanja u nečiju ovisnost.

Lena mi je već često pričala o svom ocu. O tomu kako joj on vrlo brzo počinje ići na živce jer misli da sve zna bolje čime joj daje osjećaj da ju ne razumije. Zato najradije drži prostorni odmak.

“Otac i majka su naši prvi partneri i oni time polažu strukture na kojima gradimo sve naše buduće veze”, kaže Wolf. Stoga nije slučajno da se Lena u odnosu prema svojim partnerima u određenim situacijama prisjeća oca. “To je naučeni ples kojeg ponavljamo uvijek iznova.”

Ljubav je (i) odluka

Dobra vijest je da kao odrasli možemo naučiti nove plesne korake. No to iziskuje suočavanje s vlastitim strahovima od vezanja. Na početku to znači oduprijeti se početnom impulsu bježanja. Jer ljubav kao izvanredno stanje ne može biti dugotrajna. Tko se drži ovog ideala, taj će, kako kaže terapeutica, čitav život bježati. Što je doduše također jedna od mogućnosti.

No pitanje je želim li se držati ovog ideala? Tako se i Lena mora odlučiti želi li svom trenutnom partneru pružiti šansu i bez dopaminskog koktela.

Nastavi čitati

Život počinje s 50!

Mi smo medij zajednice. Razbijamo predrasude o starenju i starosti – živimo. Pratimo teme zdravlja, zdravstvene, obiteljske i mirovinske politike, politike, kulture, zabave, znanosti i životnog stila. Želimo vas ohrabriti, povezati i inspirirati kako biste zdravije i aktivnije uživali u životu. Naš moto je: Živite brzo, umrite stari. Jako stari.

EPP