Mozaik
Ožalošćenima nije dovoljno reći ‘Javi mi ako ti nešto zatreba’
Najveći životni stresovi poput gubitka bliske osobe zahtijevaju vrijeme, razumijevanje i podršku okoline, no mnogi ne znaju kako biti uz osobu koja tuguje, što reći i kako se ponašati.
Često nam se naši umirovljeni sugovornici otvaraju čak i o najdubljim ranama. Gospođa Dušanka (77) iz Zagreba otvoreno je govorila o tome koliko ju je zgrozilo ponašanje okoline nakon što joj je preminuo suprug.
”Udovica sam i živim sama u kući u Dubravi. Kad mi je preklani umro muž, bila sam utučena, a susjeda koja živi u kući do mene i koju poznajem cijeli život rekla mi je da mi neće smetati dok se malo ne oporavim. Ima veliku obitelj i njoj nisu trebale moje žalopojke. Nismo si ni danas dobre kao prije”, ispričala nam je.
”Na svu tu moju tugu došlo je i to da više ne dolaze ni prijatelji s kojima smo se suprug i ja družili u paru. Kći mi je vani, otišla je davnih dana i dođe samo na ljeto. Nećakinje nisam vidjela od sprovoda. Nisam se nadala tako teškoj starosti, osjećam se izdano”, požalila se.
Kako pružiti podršku ožalošćenima
Teška razdoblja doista su ključni trenuci u prijateljstvu i mogu odrediti hoće li odnos nastaviti cvjetati dugo nakon što prođe potreba za iznimnom podrškom. Upravo je o toj temi za CNBC govorila psihologinja Marisa G. Franco: ”Moramo biti spremni biti uz ožalošćene prijatelje kad su u najmračnijim trenucima, no mnogi ne znaju kako reagirati. Važno je stoga naučiti kako im pružiti podršku i izbjeći da se zbog nas osjećaju još gore.”
Otkriva i nekoliko stvari koje prijatelju koji prolazi kroz teško razdoblje nikada ne bismo trebali reći te što učiniti umjesto toga.
Javi mi ako ti nešto zatreba
Kad prijatelju kažete da vam se javi ako mu nešto zatreba, vjerojatno to neće učiniti. Kao prvo, neće biti siguran mislite li to doista. Ali čak i ako zna da mislite ozbiljno, ta fraza prebacuje teret prepoznavanja potreba i ranjivosti pri traženju pomoći na osobu koja već prolazi kroz teško razdoblje.
Umjesto toga, pitajte prijatelja možete li mu pružiti neku konkretnu vrstu pomoći: ”Mogu li ti otići po namirnice? Oprati rublje? Čuvati djecu?” Osobito u ranim fazama tugovanja, sudionici jednog istraživanja naveli su da im je najviše pomoglo kada su im drugi pomagali u svakodnevnim obavezama.
Preboli to i kreni dalje
Ako se prijatelj i mjesecima nakon nekog događaja još uvijek teško nosi sa situacijom, možda ćete mu htjeti reći ”Mislim da bi trebao krenuti dalje“ ili ”Mislila sam da ćeš to već preboljeti.“
No, za žalovanje ne postoji vremenski rok. Nakon stresnog događaja ljudi mogu ostati u kroničnom stanju stresa, dok se drugi u početku čine da su dobro, a zatim im se stanje pogorša. Kao što slomljenom gležnju ne možemo narediti da brže zacijeli, ne možete ni depresiji ili tuzi narediti da brže nestanu.
Inzistiranje na tome da se emocije prerano razriješe može imati suprotan učinak. Ljudi koji osuđuju vlastite emocije anksiozniji su i depresivniji te češće mijenjaju raspoloženje. Zato ne trebamo osuđivati prijateljeve emocije, već mu dati do znanja da je vrijeme potrebno za oporavak, koliko god trajalo, neutralna činjenica. Nije bolja osoba ako joj treba manje vremena niti je podbacila ako joj treba više. Recite joj: ”U redu je da se osjećaš loše koliko god ti je potrebno i ja ću i dalje biti ovdje.“
Nestajanje bez objašnjenja
Može se činiti nemogućim pronaći prave riječi i način podrške za nesretnog prijatelja, ali najgore što možete učiniti jest ne reći ništa. Nažalost, ljudi koji prolaze kroz teška razdoblja navode da ih drugi počinju izbjegavati, odbijaju njihove pozive, a ponekad doslovno prijeđu na drugu stranu ulice kad ih vide u javnosti. Zbog toga se počinju suzdržavati od izražavanja emocija pa se osjećaju još izoliranije.
Kada smo dobro, podcjenjujemo moć javljanja i provjeravanja kako je netko. Ali za osobu koja prolazi kroz teško razdoblje jednostavna poruka može biti od ogromne važnosti jer joj daje do znanja da ne mora sama nositi bol. Možete poslati jednostavnu poruku poput: ”Upravo sam pomislila na tebe i zanima me kako si danas.“
Moraš biti jak
Najviše podrške prijatelju koji prolazi kroz teško razdoblje pružit ćete ako pokažete razumijevanje njegovih osjećaja i date mu prostora da ih izrazi, dok poruke koje mu govore kako bi se trebao ponašati ili osjećati mogu imati suprotan učinak. Zato izbjegavajte govoriti mu da mora biti jak, jer time njegove ranjive osjećaje potičete na potiskivanje. Umjesto toga recite: ”Kako god da se osjećaš, u redu je” ili ”Razumljivo da se tako osjećaš.”
Ne plači
Uobičajena je zabluda da emocije koje ne izražavamo jednostavno nestanu. Zapravo je suprotno. Da bi prošli kroz teška razdoblja, ljudi moraju razgovarati o tome kako se osjećaju. Jedno je istraživanje pokazalo da su ljudi koji su doživjeli smrt supružnika bili zdraviji tijekom godine nakon smrti što su više govorili o tome.
A kad su ožalošćeni u drugom istraživanju navodili koje su im reakcije na njihovu tugu najviše pomogle, jedna je osoba rekla: ”Jedna me medicinska sestra zagrlila i pustila da plačem, nije mi ni u jednom trenutku rekla da ne bih trebala plakati. Samo me pustila da plačem.” I zato, ako od srca želite pomoći prijatelju, pozovite ga da s vama podijeli osjećaje i isplače se ako je to ono što mu treba.
