Prati nas

Ljubav i seks

Nije kraj

Moj život s partnerom koji pati od impotencije

Isprva sam bila razočarana time da nećemo moći iskusiti onu ultimativnu bliskost, ali sada jedno drugome dajemo ogromno senzualno zadovoljstvo kroz milovanja, masaže i zagrljaje.

Objavljeno

|

foto: Murilo Folgosi/Pexels

“Kada sam se iznenada zaljubila u sedamdesetim godinama života, iznenadilo me ponovno otkriće mog libida. Tada sam već bila udovica nekoliko godina i nisam očekivala da ću ponovno osjetiti potrebu za seksom.” Piše to čitateljica The Guardiana u rubrici intimnih ispovijesti “Moj spolni život”. To pismo koje pokazuje da s erekcijom ne nestaje i tjelesni užitak prenosimo u cijelosti.

Moj partner, također, ima jaku želju pa smo se radovali našoj tjelesnoj ljubavi. No to nije bilo moguće zbog njegove erektilne disfunkcije uzrokovane kombinacijom čimbenika: godinama, zdravljem i lijekovima koje je uzimao. U prvim pokušajima bili smo nervozni i nespretni pa je problem postao vrlo uočljiv. Njegova reakcija bila je predvidljiva i razumljiva: bilo mu je neugodno, osjetio je sram i strah da će nemogućnost vođenja ljubavi potkopati našu vezu i dovesti do toga da ću se osjetiti neželjenom.


Isprva sam bila razočarana time da nećemo moći iskusiti onu ultimativnu bliskost, ali sada jedno drugome dajemo ogromno senzualno zadovoljstvo kroz milovanja, masaže i zagrljaje. Osjećam isti žar za izražavanje naše privlačnosti kao što bih ga osjetila da možemo imati potpuni spolni odnos.

Ono što mi doživljavamo toliko nam oplemenjuje život da se ljudi osmjehuju kad nas vide zajedno. Nadam se da on može prihvatiti sve što je lijepo u našoj ljubavi. Ne želim da zbog njegovog straha od “gubitka muškosti” ili osjećaja da me je razočarao pokvarimo tako dragocjen dar, tu vrtoglavicu mladenačke ljubavi koja se dogodila u godinama kada smo tako lako mogli skliznuti u život u sjećanjima i nostalgiji.

Povjerljivo: Znači li impotencija kraj ljubavnog života?

Svjesni smo da se radi o delikatnoj stvari, stoga vam nudimo mogućnost da nam potpuno anonimno kažete kako izgleda vaš spolni život i kako se nosite s impotencijom. Napišite nam svoja iskustva. Mi ćemo vaše pismo urediti i objaviti, a vi ćete moći pročitati reakcije na njega i savjete drugih čitatelja. Ponekad je dovoljno ispričati priču da biste stvari vidjeli jasnije ili pomogli drugima. Pišite nam putem anonimne stranice koju zovemo Povjerljivo (klikni ovdje).

.

Ljubav i seks

Zašto panično bježimo od dugih i čvrstih veza?

Mnogima zaljubljenost daje osjećaj ovisnosti. I Lena obožava ovu eksploziju osjećaja: uzbuđenje, zabava, osjećaj lakoće.

Objavljeno

|

Autor

Zašto ne mogu imati čvrstu vezu?

“Najradije bih opet pobjegla”, kaže Lena. I to nije prvi put da od nje čujem ovu rečenicu. Naprotiv. Otkako ju znam, sve njezine veze se odvijaju po istoj šabloni: nakon ekstremne faze zaljubljenosti slijedi naglo otrežnjenje i mamurluk iz kojeg Lena ne zna izići nikako drugačije nego bijegom piše Julia Vergin za Deutsche Welle.

I opet sjedi preda mnom, veza s posljednjim dečkom je stara pet mjeseci, i opet se bori protiv impulsa bježanja iz veze. Dosadno joj je, kaže. Ono što joj je još do prije koji dan bilo “slatko” ju sad uzrujava. I njegovi vicevi su ju još donedavno više nasmijavali. Da, još donedavno je sve bilo tako lijepo!


Lena jako dobro poznaje ovu situaciju ali ovaj put će pokušati reagirati drugačije. Želi ostati jer su osjećaji prema ovom muškarcu jači nego inače. Osim toga joj je u međuvremenu jasno da može pobjeći ali da ne može pobjeći od sebe.

“Bijeg zaista nije dobro rješenje”, kaže terapeutica za odnose Gertrud Wolf. U svakom slučaju to nije dobro kada postoji želja da se shvati i promijeni vlastito ponašanje. Leni je potrebna hrabrost ako želi ostati u vezi i prekinuti s dosadašnjom navikom. I skupiti hrabrost suočiti se sa strahovima od kojih uvijek bježi.

Mamurluk nakon pijanstva

Razlozi zbog kojih osobe poput Lene uvijek iznova bježe su različiti. Problemi, kako nadalje kaže Wolf, mogu nastati već u trenutku zaljubljivanja. 2U trenutku zaljubljivanja je naš mozak preplavljen drogama. Serotonin, dopamin i opijati se miješaju u koktel droga kakvog nikad ne bi mogli kupiti u ljekarni”, kaže Wolf.

No bez obzira na to koliko smo na početku “drogirani”, opijenost ubrzo nestaje. Isto tako što i prestaje i svaka zabava. Svjetla se pale i slijedi (ponekad bolno) otrežnjenje.

Poput ovisnika

“Mi se danas zaljubljujemo u potpuno strane osobe”, kaže Wolf. I to zahvaljujući platformama poput Tindera. I zbog toga jer nam koktel droga zamagli pamćenje, isprva nismo svjesni osobe koja je pred nama. Neugodna iznenađenja naravno nisu isključena. Ako se isprva upoznamo kao prijatelji tada otrežnjenje, ako i dođe, nije tako bolno.

No na mnoge zaljubljenost i s tim povezan osjećaj daje osjećaj ovisnosti. I Lena obožava ovu eksploziju osjećaja: uzbuđenje, zabava, osjećaj lakoće. Terapeutica Wolf savjetuje umjerenost. “Ja bih preporučila da se isprva ne opustimo previše i da tu i tamo stanemo na kočnicu. To je kao kod alkohola: tu i tamo treba popiti malo vode. Onda ni mamurluk neće biti tako strašan”.

Nesigurno vezanje

“Koktel droga djeluje pola godine tada opet moramo pronaći novu čokoladu. I odjednom ponovno osjećamo strahove od vezanja”, kaže Wolf. To, kako pretpostavlja Wolf, mogu biti razlozi i za Lenino ponašanje. “Mi razlikujemo razne tipove vezanja. Lena bi mogla spadati u kategoriju nesigurno vezanih“.

Teorija vezanja o kojoj Wolf govori proizlazi iz učenja dječjeg psihijatra Johna Bowlbyja i opisuje “nastanak i moguće promjene ponašanja pojedinih osoba kad je u pitanju vezanje”.

Prema ovoj teoriji neke osobe sa strahom od vezanja su u djetinjstvu imale iskustvo da su opasnim situacijama bile ostavljane same. Roditelji jednostavno, zbog različitih razloga, ne raspoznaju probleme djeteta koje ostaje bez utjehe i podrške. Dijete ovakvo roditeljsko ponašanje doživljava kao odbijanje što je bolno iskustvo koje ne žele ponoviti. U budućnosti zato svoje probleme zadržava za sebe i pokušava negativne osjećaje izbjegavati koliko god je to moguće.

Kada strah prevlada

“Ovakve nesigurno povezane osobe kasnije imaju problema upuštati se u dugotrajne veze”, kaže Wolf. Strah ovdje igra veliku ulogu bilo da se radi o strahu od gubitka ili o strahu padanja u nečiju ovisnost.

Lena mi je već često pričala o svom ocu. O tomu kako joj on vrlo brzo počinje ići na živce jer misli da sve zna bolje čime joj daje osjećaj da ju ne razumije. Zato najradije drži prostorni odmak.

“Otac i majka su naši prvi partneri i oni time polažu strukture na kojima gradimo sve naše buduće veze”, kaže Wolf. Stoga nije slučajno da se Lena u odnosu prema svojim partnerima u određenim situacijama prisjeća oca. “To je naučeni ples kojeg ponavljamo uvijek iznova.”

Ljubav je (i) odluka

Dobra vijest je da kao odrasli možemo naučiti nove plesne korake. No to iziskuje suočavanje s vlastitim strahovima od vezanja. Na početku to znači oduprijeti se početnom impulsu bježanja. Jer ljubav kao izvanredno stanje ne može biti dugotrajna. Tko se drži ovog ideala, taj će, kako kaže terapeutica, čitav život bježati. Što je doduše također jedna od mogućnosti.

No pitanje je želim li se držati ovog ideala? Tako se i Lena mora odlučiti želi li svom trenutnom partneru pružiti šansu i bez dopaminskog koktela.

Nastavi čitati

Život počinje s 50!

Mi smo medij zajednice. Razbijamo predrasude o starenju i starosti – živimo. Pratimo teme zdravlja, zdravstvene, obiteljske i mirovinske politike, politike, kulture, zabave, znanosti i životnog stila. Želimo vas ohrabriti, povezati i inspirirati kako biste zdravije i aktivnije uživali u životu. Naš moto je: Živite brzo, umrite stari. Jako stari.

EPP