Pitanja intimnih odnosa muče i naše čitatelje i vrlo često primamo pisma upravo na tu temu, stoga na primjeru utučenog dugogodišnjeg nevjenčanog supruga pročitajte koliko duboko može ležati srž problema i što savjetuju bračni savjetnici.
“Moja partnerica, s kojom sam već preko 20 godina, kaže da nije zabrinuta zbog toga što nismo intimni. Iako se smatram iskusnim i nježnim ljubavnikom, naše se akcije u krevetu nikada nisu razvile do razine otvorenosti i ugode. Umjesto toga, moja partnerica samo odgovara na moje navođenje i to najčešće na vrlo uobičajen način.”
“Potpuno je nezainteresirana za istraživanje svog raspona užitaka i pravi se da zaboravlja na stvari koje sam je više puta učio o onome što me zanima u krevetu. Postupno sam izgubio interes za ovaj nezadovoljavajući status quo i sada rijetko vodimo ljubav, možda svega tri puta godišnje.”
“Kad pokušamo razgovarati o tome, ona je otvorena za razmatranje što bi moglo ometati naš ljubavni život, ali mi je nejasno natuknula da je u dalekoj prošlosti bila zlostavljana. No, poriče da pati od tjeskobe i ne želi potražiti psihološku pomoć niti ići kod bračnog savjetovanje. Pokušala je doduše dvaput, ali je brzo odustala.”
“Nježna je kad smo odjeveni i u hodu, ali rijetko traži moje maženje u krevetu. Pažljiv sam prema onome što bi moglo biti u igri u njezinu prošlom životu i ne želim je prisiljavati ni na koji način. Volio bih da zajedno donesemo čvrstu odluku oko traženja pomoći. No, ono što me još najviše frustrira je nesklad između onoga što govori i onoga što radi. Također sam zabrinut da bi brak bez intimnih odnosa mogao propasti.”
Odgovor: Olako ste prešli preko natuknice o zlostavljanju
“Kada se između dvoje partnera razvije ovakav zastoj i kad se s obje strane takvo stanje tolerira godinama, uvijek tu postoje važni razlozi zašto oboje nastavljaju održavati status quo, a oni su obično povezani s cjelokupnim dobrobitima veze. Svaki partner važe pozitivne i negativne aspekte neizgovorenog ugovora između njih i, ako je ravnoteža povoljna, izbjegavaju uznemiriti mirno more.”
“Tek kada se ravnoteža okrene u minus za jednog ili oba partnera, to počne ozbiljnije ljuljuškati brod, što onda poziva na akciju da se to promijeni i pokuša vratiti ravnoteža. To se sada vi, koji tek sada, nakon toliko godina, krećete u rješavanje problema. Zašto tek sada, nakon svih ovih godina vrlo malo intimnih odnosa, koristite riječi propast, neodrživo?”
“Jednom ste dobili važnu natuknicu o zlostavljanju u prošlosti, ali to vam ostaje misterij jer ste olako prešli preko toga. Vama treba razgovor. Budite pritom ljubazni prema njoj. Intimnost se ne odnosi samo na pitanja o stanju u krevetu. Usredotočite se općenito na njezin cjelokupni intimni život i otkrijte tko je vaša draga zapravo, zašto je tjeskobna i uplašena. I zašto se povlači. Podijelite svoje istinske osjećaje s njom. Ona vjerojatno treba najprije ozdraviti.“
“Proniknite u njezinu najdublju intimu i pridobiti je da vam se otvori. To će za nju biti veliki izazov, ali tu leži i rješenje. Vi ste taj kojemu se može otvoriti i koji joj može pomoći, a onda je tu i stručna psihološka pomoć. Budite strpljivi i uspjet ćete”, stoji u odgovoru savjetnice za brak Pamele Stephenson Conelly.
Jeste li se našli u sličnoj situaciji i kako ste je riješili?
Zanima nas vaša priča
Želite li i vi, posve anonimno, podijeliti svoje iskustvo i viđenje ove teme s nama i našim čitateljima, možete to učiniti putem web obrasca Povjerljivo. Napišite svoju priču!
