Zagrepčanka predložila mužu otvoreni brak: Ne želim ga kažnjavati

Otvorene veze češće se povezuju s mlađim generacijama, no te se teme s vremena na vrijeme dotaknemo i u razgovorima sa ženama i muškarcima koji su desetljećima u braku.

S našom sugovornicom Natalijom (54) iz Zagreba te smo se teme dotaknuli dok smo primarno razgovarali o menopauzi. Nije prva ni jedina koja nam je iskreno priznala da joj se dogodio, kako se izrazila, ”totalni gubitak libida“.

U menopauzu je, kaže ova ekonomistica, ušla naglo sa 47 godina. ”Sedam godina kasnije i dalje imam valunge, nesanicu i razdoblja tjeskobe. Suprug je pažljiv i ima razumijevanja, ali ja više jednostavno nemam potrebu biti intimna s njim. Naš brak je inače dobar, povezani smo, djeca su odrasla i imamo vremena za izlete i šetnje. Ali taj dio našeg odnosa počeo nas je oboje opterećivati“, kaže Natalija.

Grižnja savjesti zbog odbijanja intime

U jednom trenutku, priznaje, suprugu je sama rekla da možda pronađe nekoga online s kim bi zadovoljio tu potrebu. ”Konstantno imam tu neku grižnju savjesti što ga stalno odbijam. U jednom njegovom pokušaju jednostavno sam ispalila tu rečenicu. Samo smo se blijedo pogledali, ali ne sramim se reći da sam mislila ozbiljno jer mi se to nakupljalo godinama”, kaže iskreno.

”Mislim da je njemu trebalo vremena da uopće shvati što mu govorim. No tu i tamo mi zna reći da je na Iskrici, uvijek kao u polušali. Naravno, ne znam kako bih se osjećala da se to stvarno dogodi. Možda bih se iznenadila, možda bih požalila, ali sve sam spremnija prihvatiti tu mogućnost ako se dogodi. Ali svakako je bolje o tome razgovarati nego glumiti da je sve u redu, ili se prisiljavati”, kaže i dodaje da suprug ima 53 godine.

”To su još uvijek godine kad su ljudi oko nas itekako aktivni. Naravno, ne svi“, smije se Natalija. Dodaje da mnogi u tim godinama tek počnu otkrivati što im zapravo odgovara i da se o tim temama danas govori otvorenije nego prije.

Što o otvorenim vezama i brakovima kažu stručnjaci

Kako navodi stručnjakinja za odnose Anabelle Bernard Fournier za Verywell Mind, otvorene veze oblik su sporazumne nemonogamije u kojem partneri, uz međusobni pristanak, mogu ostvarivati intimne ili emocionalne odnose s drugima. Takav odnos, ističe, može funkcionirati samo ako se temelji na povjerenju, iskrenosti i jasno dogovorenim pravilima.

Tko bira otvorenu vezu?

”Iako se otvorene veze često povezuju s mlađim generacijama, o njima razmišljaju i ljudi u dugotrajnim vezama i brakovima. Neki od početka znaju da im klasična monogamija ne odgovara, dok drugi o toj mogućnosti počnu razmišljati kasnije, zbog promjena u odnosu, zdravstvenih tegoba jednog od partnera, različitih potreba ili pojave privlačnosti prema drugoj osobi”, ističe autorica.

Prednosti otvorenih veza

”Kad postoji obostrani pristanak, otvorene veze nekim parovima mogu donijeti veću otvorenost u komunikaciji, jasnije izražavanje potreba i osjećaj slobode. Neki ljudi u takvom odnosu vide mogućnost novih iskustava, većeg intimnog zadovoljstva i manji pritisak da jedna osoba mora zadovoljiti sve emocionalne i intimne potrebe partnera”, naglasila je.

Granice, pitanja i dogovori

Prije odluke o otvaranju veze partneri bi trebali iskreno razgovarati žele li oboje takav odnos i mogu li se nositi s emocijama koje bi mogao izazvati kod njih. Prema Fournier, ne postoje univerzalna pravila, ali jasne granice ključne su za funkcioniranje, od toga što je dopušteno, kakva se pravila poštuju i kako se štiti primarna veza.

Što može poći po zlu u otvorenom braku

Najčešći problem koji se pojavi je ljubomora. Fournier upozorava da ona često proizlazi iz osjećaja nesigurnosti i straha da partner više nije dovoljno usmjeren na nas. Osim emocionalnih poteškoća, mogu se pojaviti i problemi oko povjerenja, vremena, prioriteta te zdravstvenih rizika, zbog čega su otvoreni razgovori nužni.

Zato stručnjaci naglašavaju važnost jasnih dogovora. ”Partneri trebaju točno definirati što im je prihvatljivo, a što nije: jesu li dopušteni samo intimni ili i emocionalni odnosi, koliko će vremena provoditi s drugima, koji će trenuci ostati rezervirani za njih dvoje te koliko će međusobno dijeliti informacije o drugim odnosima. Takvi dogovori će očuvati osjećaj sigurnosti i stabilnosti unutar njihova odnosa”, kaže Fournier.

Nije za svakoga

Stručnjaci naglašavaju da otvorena veza nije rješenje za odnos koji već ima ozbiljne probleme, nepovjerenje ili narušeno poštovanje. Ako oba partnera iskreno žele takav oblik odnosa, on može funkcionirati, ali jednako je legitimno zaključiti da je monogamija bolji izbor. Najvažniji su iskrenost, povjerenje i odluka bez pritiska.

Pišite nam i vi kako razmišljate o otvorenoj vezi ili braku.