Prati nas

Ljubav i seks

5 pravila za sretan brak koja uvijek treba prekršiti

Odite na spavanje ljuti i ne budite uvijek iskreni. Jer pravila su tu da se krše, zar ne? Mnoga od njih su samo mit i trebala bi navodno učiniti da cijeli život provedete kao zaljubljeni par. A, iskreno, svi znamo da je to nemoguće.

Objavljeno

|

Kako biti sretan u braku?
foto: Pixabay

Sigurno ste već vidjeli članke poput: ’10 pravila sretnog braka’, ili ‘5 stvari koje trebate činiti za dug i sretan brak’, ili ‘7 pravila za vječnu ljubav’.  Ta pravila i uputstva trebala bi vam omogućiti da vaš brak bude dug i sretan te da se vi i vaš partner čitavo vrijeme osjećate kao kad ste bili mladi zaljubljeni par. ‘Mnoga od tih pravila su samo mit’, kaže Terri Orbuch, profesor na Sveučilištu Michigan. Evo koja pravila možete zaboraviti:

1. Prekršite pravilo: ‘Nikad ne idite na spavanje ljutiti’

Nije uvijek dobra ideja ostati budan dok god ne riješite problem jer vam se može dogoditi da kažete nešto zbog čega ćete poslije požaliti. Bolje je dobro se naspavati pa onda bistre glave ponovno porazgovarati. Ne kaže se uzalud da je jutro pametnije od večeri.


Profesor Orbuch kaže da je ovaj mit kriv za mnoge bračne probleme. Ljudi misle da ne smiju ljuti otići u krevet pa ostaju budni i svađaju se unedogled čime zapravo samo produbljuju problem. Bolje je razgovor nastaviti kad ste naspavani i opušteni. Također, možda vam se ujutro čitava svađa učini smiješnom.

2. Prekršite pravilo: ‘Vaš partner vam mora biti i najbolji prijatelj’

‘Ljudi imaju prijatelje i imaju bračne partnere’, kaže Scott Haltzman, profesor sa Sveučilišta Brown. ‘Ljudi očekuju od bračnih partnera da im budu sve i da se s njima povežu na vrlo emocionalnoj razini. Iako je istina da brakovi zasnovani na prijateljstvu traju dulje, takvi brakovi često nemaju zadovoljavajući seksualni aspekt.’

Osim toga, s prijateljem je ponekad lakše razgovarati o nekim temama jer su oni generalno manje skloni osuđivanju. Naravno da i s partnerom treba dijeliti razmišljanja, osjećaje i potrebe, ali nemojte se previše uzrujavati ako vas partner ne sasluša tako pažljivo kao prijatelj.

3. Prekršite pravilo: ‘Uvijek budite iskreni’

Istraživanja pokazuju da si bračni partneri često lažu, no to ne mora nužno imati negativan utjecaj na njihov brak. Također, mnogi ljudi kažu da ima stvari koje radije ne bi podijelili sa svojim bračnim drugom, te da ima nekih tema na koje je ovaj posebno osjetljiv. U tim slučajevima potpuna iskrenost neće učiniti mnogo dobra.

Važno je istaknuti i da odabiranje povoljnijeg trenutka i načina da se nešto kaže ili odabiranje da se informacija prešuti, nije isto što i laganje. Naravno da nitko ne sugerira laganje u slučajevima važnima za zajednički život (ne valja lagati na pitanja poput ‘Jesi li izgubio posao?’ ili ‘Imaš li problema s kockanjem?’), ali oko nekih manje osjetljivih tema, potpuna iskrenost nije uvijek najbolje rješenje.

4. Prekršite pravilo: ‘U svim se pitanjima trebate naći na pola puta’

Ako mislite da u braku uvijek sve treba dijeliti točno na pola, slijedi vam gorko razočaranje. Radi se o tome da mi možda mislimo da smo u nešto uložili 50 posto truda, dok se našem partneru čini da se nismo potrudili niti 20 posto. U međuvremenu vi čekate njegovih 50 posto i ljuti ste jer ih on ne daje.

Dobar brak zahtijeva da se uvijek dajete 100 posto, a i vaš partner također. Partnerima mora biti cilj međusobno se usrećiti, a to nećete postići ako stalno važete i kalkulirate koliko je tko dao u nekom slučaju. Također, kvaliteta nekog braka ne može se izraziti u brojevima i postotcima.

5. Prekršite pravilo: ‘Jednom kad se vjenčate, možete se opustiti’

Do neke mjere to jest točno jer ušli ste u bračnu zajednicu u kojoj biste se trebali osjećati sigurno i opušteno. Više ne morate razmišljati hoće li vas ponovno nazvati i pozvati van i kakav ste dojam ostavili. Međutim, ako se potpuno prestanete truditi oko partnera, strast će izblijedjeti jer su pouzdanost i predvidljivost zapravo neprijatelji erotičnosti. Dobro je zato neko vrijeme provesti odvojeno, zaželjeti se jedno drugoga.

Isto tako poželjno je i da ne prestanete izlaziti iako ste u braku. Unesite u svoju vezu element nepredvidljivosti i uzbuđenja. Iznenadite partnera ulaznicama za koncert koji želi poslušati, otiđite na večeru ili darujte nešto. Iako ste u braku, pokušajte ponovno malo ‘hodati’.

.

Ljubav i seks

Zašto panično bježimo od dugih i čvrstih veza?

Mnogima zaljubljenost daje osjećaj ovisnosti. I Lena obožava ovu eksploziju osjećaja: uzbuđenje, zabava, osjećaj lakoće.

Objavljeno

|

Autor

Zašto ne mogu imati čvrstu vezu?

“Najradije bih opet pobjegla”, kaže Lena. I to nije prvi put da od nje čujem ovu rečenicu. Naprotiv. Otkako ju znam, sve njezine veze se odvijaju po istoj šabloni: nakon ekstremne faze zaljubljenosti slijedi naglo otrežnjenje i mamurluk iz kojeg Lena ne zna izići nikako drugačije nego bijegom piše Julia Vergin za Deutsche Welle.

I opet sjedi preda mnom, veza s posljednjim dečkom je stara pet mjeseci, i opet se bori protiv impulsa bježanja iz veze. Dosadno joj je, kaže. Ono što joj je još do prije koji dan bilo “slatko” ju sad uzrujava. I njegovi vicevi su ju još donedavno više nasmijavali. Da, još donedavno je sve bilo tako lijepo!


Lena jako dobro poznaje ovu situaciju ali ovaj put će pokušati reagirati drugačije. Želi ostati jer su osjećaji prema ovom muškarcu jači nego inače. Osim toga joj je u međuvremenu jasno da može pobjeći ali da ne može pobjeći od sebe.

“Bijeg zaista nije dobro rješenje”, kaže terapeutica za odnose Gertrud Wolf. U svakom slučaju to nije dobro kada postoji želja da se shvati i promijeni vlastito ponašanje. Leni je potrebna hrabrost ako želi ostati u vezi i prekinuti s dosadašnjom navikom. I skupiti hrabrost suočiti se sa strahovima od kojih uvijek bježi.

Mamurluk nakon pijanstva

Razlozi zbog kojih osobe poput Lene uvijek iznova bježe su različiti. Problemi, kako nadalje kaže Wolf, mogu nastati već u trenutku zaljubljivanja. 2U trenutku zaljubljivanja je naš mozak preplavljen drogama. Serotonin, dopamin i opijati se miješaju u koktel droga kakvog nikad ne bi mogli kupiti u ljekarni”, kaže Wolf.

No bez obzira na to koliko smo na početku “drogirani”, opijenost ubrzo nestaje. Isto tako što i prestaje i svaka zabava. Svjetla se pale i slijedi (ponekad bolno) otrežnjenje.

Poput ovisnika

“Mi se danas zaljubljujemo u potpuno strane osobe”, kaže Wolf. I to zahvaljujući platformama poput Tindera. I zbog toga jer nam koktel droga zamagli pamćenje, isprva nismo svjesni osobe koja je pred nama. Neugodna iznenađenja naravno nisu isključena. Ako se isprva upoznamo kao prijatelji tada otrežnjenje, ako i dođe, nije tako bolno.

No na mnoge zaljubljenost i s tim povezan osjećaj daje osjećaj ovisnosti. I Lena obožava ovu eksploziju osjećaja: uzbuđenje, zabava, osjećaj lakoće. Terapeutica Wolf savjetuje umjerenost. “Ja bih preporučila da se isprva ne opustimo previše i da tu i tamo stanemo na kočnicu. To je kao kod alkohola: tu i tamo treba popiti malo vode. Onda ni mamurluk neće biti tako strašan”.

Nesigurno vezanje

“Koktel droga djeluje pola godine tada opet moramo pronaći novu čokoladu. I odjednom ponovno osjećamo strahove od vezanja”, kaže Wolf. To, kako pretpostavlja Wolf, mogu biti razlozi i za Lenino ponašanje. “Mi razlikujemo razne tipove vezanja. Lena bi mogla spadati u kategoriju nesigurno vezanih“.

Teorija vezanja o kojoj Wolf govori proizlazi iz učenja dječjeg psihijatra Johna Bowlbyja i opisuje “nastanak i moguće promjene ponašanja pojedinih osoba kad je u pitanju vezanje”.

Prema ovoj teoriji neke osobe sa strahom od vezanja su u djetinjstvu imale iskustvo da su opasnim situacijama bile ostavljane same. Roditelji jednostavno, zbog različitih razloga, ne raspoznaju probleme djeteta koje ostaje bez utjehe i podrške. Dijete ovakvo roditeljsko ponašanje doživljava kao odbijanje što je bolno iskustvo koje ne žele ponoviti. U budućnosti zato svoje probleme zadržava za sebe i pokušava negativne osjećaje izbjegavati koliko god je to moguće.

Kada strah prevlada

“Ovakve nesigurno povezane osobe kasnije imaju problema upuštati se u dugotrajne veze”, kaže Wolf. Strah ovdje igra veliku ulogu bilo da se radi o strahu od gubitka ili o strahu padanja u nečiju ovisnost.

Lena mi je već često pričala o svom ocu. O tomu kako joj on vrlo brzo počinje ići na živce jer misli da sve zna bolje čime joj daje osjećaj da ju ne razumije. Zato najradije drži prostorni odmak.

“Otac i majka su naši prvi partneri i oni time polažu strukture na kojima gradimo sve naše buduće veze”, kaže Wolf. Stoga nije slučajno da se Lena u odnosu prema svojim partnerima u određenim situacijama prisjeća oca. “To je naučeni ples kojeg ponavljamo uvijek iznova.”

Ljubav je (i) odluka

Dobra vijest je da kao odrasli možemo naučiti nove plesne korake. No to iziskuje suočavanje s vlastitim strahovima od vezanja. Na početku to znači oduprijeti se početnom impulsu bježanja. Jer ljubav kao izvanredno stanje ne može biti dugotrajna. Tko se drži ovog ideala, taj će, kako kaže terapeutica, čitav život bježati. Što je doduše također jedna od mogućnosti.

No pitanje je želim li se držati ovog ideala? Tako se i Lena mora odlučiti želi li svom trenutnom partneru pružiti šansu i bez dopaminskog koktela.

Nastavi čitati

Život počinje s 50!

Mi smo medij zajednice. Razbijamo predrasude o starenju i starosti – živimo. Pratimo teme zdravlja, zdravstvene, obiteljske i mirovinske politike, politike, kulture, zabave, znanosti i životnog stila. Želimo vas ohrabriti, povezati i inspirirati kako biste zdravije i aktivnije uživali u životu. Naš moto je: Živite brzo, umrite stari. Jako stari.

EPP