Draga Ksenija, snaha i sin žive s djecom u našoj kući. Snaha se zaposlila prije dva tjedna, a mi čuvamo djecu, ali problem je u tome što ona pokazuje nezahvalnost. Kad se vrati s posla, djeca je ne zanimaju, a nama govori da nećemo vidjeti ni centa od njezine plaće. Rekla sam joj da onda unajme dadilju ili da pronađu stan i upišu djecu u vrtić.
I prije nego što se zaposlila, bila je nezainteresirana i za djecu i za kuću. Ja imam 60 godina, ona 27. Ne mogu više trčati za djecom, čistiti kuću, kuhati i hraniti ih dok ona samo sjedi, vrijeđa i provocira. Sin mi ostavlja novac za djecu i ne brani nam da jedemo ono što on kupi, ali ona nam to brani.
Razgovarali smo sa sinom, ali kad joj on nešto prigovori, ona odgovara udarcima i ucjenom da će ga ostaviti. Kaže da bismo trebali biti sretni jer je ona dopustila da joj naš sin stavi prsten na ruku i da je to dovoljno jer je ona toliko “veličanstvena” da joj nitko ne može biti ravan. Tako se i ponaša. Sve druge, pa čak i vlastitu djecu, stavlja u drugi plan. Bitna je samo ona.
Muž i ja više ne možemo. Bit ćemo prisiljeni podnijeti zahtjev za njihovo iseljenje. Uz sve to, ona nama govori da mi trebamo napustiti kuću koju smo muž i ja gradili, a u koju ni ona ni moj sin nisu ništa uložili. On je najveći krivac jer je dopustio da nas ona ponižava, da mu brani da nam pomaže, dok njezini roditelji uživaju svu njihovu pomoć i pažnju. Psihički slomljena
Odgovornost je na sinu
Draga Psihički slomljena, od svega što ste mi napisali, najviše me zabrinula sudbina djece. Ona rastu u nezdravoj atmosferi u kojoj je, kako navodite, prisutno i emocionalno i fizičko nasilje. Važno je zadržati hladnu glavu i ne izgubiti iz vida njihovu dobrobit.
U pravu ste, vaš sin je odgovoran što je dopustio da se stvari ovako razviju. Nije fer da vi u svojim godinama podnosite teret njegovih loših odluka. Ipak, on je taj koji mora donijeti odluku o tome gdje i s kim živi. Ako vam sin ne može osigurati mir u vašoj vlastitoj kući, onda je vrijeme da porazgovarate s njim i dogovorite se da on i njegova obitelj isele. I to bez vaganja krivice i optuživanja. Jednostavno želite drugačije posložiti život i treba vam mir.
Obavezno predložite da i dalje sudjelujete u pomaganju oko djece, ali iz nekog zdravijeg i sigurnijeg rasporeda. Ne u kaosu i pod pritiskom. Pokušajte to sve postaviti bez inata i negiranja snahine roditeljske uloge. Djeca ne smiju imati osjećaj da im rušite obitelj, nego da pomažete da ona bolje funkcionira. Možda bi upravo taj korak bio prekretnica i za vašeg sina da se trgne i učini sve da njegova obitelj postane funkcionalna. Ako u tome ne uspije, zna se koje je rješenje, ali to nije vaše da govorite. Ksenija
Pišite Kseniji!
Želite li anonimno postaviti pitanje i posavjetovati se s našom kolumnisticom i životnom savjetnicom Ksenijom Habunek ili samo ispričati svoju priču i viđenje ove teme, možete to učiniti putem internetskog obrasca klikom na ovu poveznicu.
Ostala pitanja i Ksenijine odgovore potražite na ovoj poveznici.
