Prekrasna je i posebna uloga koju bake i djedovi imaju unutar obitelji, a roditeljima malo što izaziva toliku toplinu oko srca kao prizor njihove djece u igri s njima. No, ako se bake i djedovi počnu miješati, nametati ili potkopavati roditeljske odluke, ili kada roditelji zaborave uzeti u obzir njihove osjećaje i dobre namjere, mogu nastati napetosti. Tada je potrebno malo mudrosti da se pronađe ravnoteža i razumijevanje između obje strane.
Donosimo 11 savjeta psihoterapeutkinje Debbie Pincus za Empowering Parents koji mogu pomoći u razjašnjavanju uloga i odgovornosti.
Polazite od najbolje namjere
Ako ste roditelj koji osjeća da bake i djedovi zadiru u vaš prostor, pokušajte pretpostaviti da imaju dobre namjere. Kao i svi mi, mogu pogriješiti ili biti nesvjesni granica koje prelaze. Možda nisu sigurni što od njih očekujete. Recite im kako vam mogu pomoći. Neka se osjećaju uključeno, važno i potrebno.
S druge strane, bake i djedovi bi trebali biti svjesni da namjera nije uvijek dovoljna, već je i sam način na koji pristupaju roditeljima često upravo ključan za dobar odnos.
Ne kritizirajte
Zlatno pravilo za bake i djedove glasi: nemojte kritizirati. Nitko ne voli osjećaj da ga netko osuđuje ili okrivljuje i većina nas tada postaje defenzivna i zatvara se. Umjesto kritike, pitajte kako možete pomoći. Fokus na pozitivno može čudesno poboljšati odnos.
Kad se prekorači granica
Ako bake i djedovi prijeđu granicu koja vam nije ugodna pa primjerice daju neželjene savjete o odgoju, recite im to jasno, ali s poštovanjem. Možete reći: “Cijenim vaše iskustvo, i sigurno ću vas pitati kad mi zatreba savjet. Znam da možda na to gledate drugačije, ali voljela bih da se u ovom slučaju držimo mog pristupa.”
Dajte im konkretnu ulogu u kojoj se mogu osjećati korisnima. Pozovite ih na radionice ili na preglede kod pedijatra ako im je teško razumjeti promjene u odgoju i medicinskim savjetima. Tako mogu postavljati pitanja i naučiti kako vas najbolje pratiti i podržati. Ako baka ili djed unucima kažu nešto poput: “Tvoji roditelji nemaju pojma što rade” ili roditeljima: “Ma daj, popusti malo, prestrogi ste”, prelaze granicu.
Možete im reći: “Znam da ste zabrinuti i cijenim vašu brigu, ali meni odgovara ovako kako to radim.” A sebi ponovite: “Ovo govori više o njima nego o meni.”
Ne dijelite savjete ako vas nitko nije pitao
Neželjeni savjeti često zvuče kao kritika. Ako poštujete tu granicu, veća je vjerojatnost da će vas netko pitati za mišljenje i tada ćete moći slobodno podijeliti svoje iskustvo i mudrost.
Ako ste ozbiljno zabrinuti zbog nečeg što ne možete ignorirati, najprije razmislite kome i kako to iznijeti. Obratite se pravoj osobi, (najčešće je to vaše dijete) i nikako to ne činite pred unucima. Budite obazrivi i birajte pravi trenutak. Nipošto nemojte stati na stranu jednog roditelja, niti ogovarati drugog, čak ni u šali.
Ne zauzimajte strane
Nemojte dopustiti unucima da vas uvlače u sukobe s roditeljima. Ako vam se žale da im roditelji nešto ne dopuštaju, pokažite empatiju, ali ne zauzimajte strane niti omalovažavajte roditelje. To vodi samo u nevolju.
Podržite partnera
Podržite svog bračnog druga u vezi roditeljstva. Možda ćete morati vlastitim roditeljima reći da se malo povuku. Važno je postaviti granice, ali bez stvaranja osjećaja da su teret. Pokažite poštovanje i dajte im do znanja da su i dalje važni.
Na primjer, ako vaš suprug ne želi da vaši roditelji ostaju predugo u gostima, to je njegova briga, ali i on treba podržati vašu želju za kontaktom s roditeljima. Zajedno dogovorite pravila. Ne raspravljajte o tome pred bakama i djedovima. Kad se usuglasite, jasno im prenesite dogovor.
Jasno definirajte svoju ulogu
Budite iskreni i jasni o tome što kao baka ili djed želite, a što ne želite raditi. Neki smatraju da su svoju roditeljsku ulogu već ispunili i ne žele čuvati unuke ili biti prisutni na svakom događaju, dok je drugima sve to velika želja. Važno je znati svoje mogućnosti i želje te ih jasno izraziti kako biste izbjegli nesporazume i zamjeranja.
Ako živite blizu, razmislite jeste li spremni voziti unuke, čuvati ih, dolaziti u zadnji tren ili pratiti sportska natjecanja, i koliko često. Najprije sami sebi odgovorite na ta pitanja, jer će vam to pomoći da bolje shvatite svoje granice i lakše ih izrazite drugima.
Nerazriješeni odnosi
Roditelji, ako uloga koju ste imali u vlastitoj obitelji više ne djeluje u novim okolnostima, vrijeme je da je prilagodite umjesto da iritirate jedni druge. Ponekad nesigurnost može uzrokovati da i dobronamjerne savjete doživljavate kao kritiku i tu se preispitajte.
U svakom slučaju, nemojte dopustiti da se nerazriješeni sukobi iz prošlosti prenesu na novu generaciju. Ako imate dojam da vas bake i djedovi potkopavaju, važno je mirno, ali jasno im reći što vam je prihvatljivo, a što nećete tolerirati. Otvorena komunikacija najbolji je alat za uspostavljanje zdravih granica.
Isto tako, bake i djedovi trebaju biti svjesni da se njihova djeca mijenjaju i da su sada roditelji koji donose svoje odluke. Poštovanje toga ključno je za zdrav odnos.
Granica između pomoć i nametljivosti
Pazite da ne postanete nametljivi u silnoj želji da pomognete. Vaša je uloga unucima pružiti ljubav, toplinu, smijeh i mudrost, a mladim roditeljima biti oslonac, a ne nadziratelj i kritičar. Važno je da odnos gradite na povjerenju, a ne na potrebi za kontrolom. Tako će svi članovi obitelji lakše disati i osjećati se prihvaćeno.
Umjesto da stalno promatrate što roditelji krivo rade, ispunite svoj život hobijima, njegujte prijateljstva, bavite se i drugim aktivnostima koje vas vesele. Tako nećete očekivati da vam djeca i unuci ispune sve potrebe. Otpustite očekivanja o tome kako bi stvari trebale izgledati i radujte se onome što jest. Ako vas snaha ili zet ne zovu onoliko koliko biste željeli, nemojte se na to fiksirati već uživajte u svakom susretu i održavajte otvorenu, nenametljivu komunikaciju.
Vjerujte da će znati odgojiti svoju djecu
Čak i ako se ne slažete s roditeljskim metodama (dok god nije ugroženo ničije zdravlje ili sigurnost), vjerujte im. Vi više niste roditelj, sada ste baka ili djed. Ako se miješate, stvarate samo probleme. Svijet se promijenio; ono što je vama uspjelo možda danas ne funkcionira.
Ako treba, pohađajte tečajeve roditeljstva ili razgovarajte s pedijatrom kako biste razumjeli promjene u pristupima. U pitanjima djetetovog zdravlja i sigurnosti uvijek se povucite i dopustite roditeljima da odluče. Možete postavljati pitanja i voditi razgovor s poštovanjem, ali zapamtite, više niste roditelj. Poštujte granice i uloge.
Radite na odnosu
Najvažnije je truditi se da odnos funkcionira. Mladim roditeljima trebaju njihovi roditelji, a bakama i djedovima njihova djeca i unuci. Ova veza obogaćuje sve i ne traje zauvijek. Bez obzira živite li blizu ili daleko, nađite način da jedni drugima ostanete dio života.
