Koga god pitate što je, po njegovom mišljenju, najvažnije za dobru i stabilnu vezu, vjerojatno će odmah odgovoriti – ljubav. I u tome ima istine, jer ljubav i privuče jedno drugome, no bračni psiholog Mark Travers ima malo drugačije mišljenje. Nakon godina proučavanja parova, i kao terapeut i kao suprug, shvatio je da je ono što parove drži zajedno i dugo nakon faze medenog mjeseca, zapravo kompromis.
Zašto ljubav nije dovoljna
Psiholozi ljubav definiraju kao emociju. A kao i sve emocije, i ona varira ovisno o stresu, snu, zdravlju i tisuću drugih čimbenika koji oblikuju naš svakodnevni život. Zato možete istinski voljeti partnera, a ipak se osjećati iznervirano, frustrirano ili ljutito.
”Ljubav vas neće zaštititi od sukoba, niti će sama po sebi riješiti nesuglasice. Zato se i najsretniji parovi svađaju i imaju teške trenutke bez obzira na to koliko se vole. Razlika je u tome što postojani parovi znaju da ljubav ne može popraviti sve, ali kompromis može”, sažeo je psiholog ključnu misao za MSN.
Psihologija kompromisa
Kompromis nastaje kad uravnotežujemo ono što želimo mi, ono što želi naš partner i ono što je najbolje za samu vezu. ”Svaki par spaja dva različita skupa navika, vrijednosti i iskustava, pa očekivati savršeno podudaranje nije realno. Umjesto toga, zdravi parovi uče pregovarati o zajedničkoj stvarnosti pa moj način i tvoj način pretvaraju u naš način. Ali kompromis funkcionira samo kad je ukorijenjen u snažnom osjećaju ”mi” u svemu”, objašnjava Travers.
I brojna istraživanja pokazuju da se parovi koji svoje sukobe opisuju jezikom ”mi”, poput mi smo odlučili, mi smo razgovarali, mi smo riješili, osjećaju povezanije i zadovoljnije nakon nesuglasica. Kad oba partnera kompromis doživljavaju kao zajednički napor, a ne kao gubitak, veza postaje čvršća.
Kako kompromis izgleda u stvarnom životu
”Kompromis ne izgleda uvijek romantično. Ponekad znači pristati gledati film koji sami nikad ne biste odabrali. Drugi put strpljivo slušati partnera koji se žali na nešto, dok se borite s očajničkom željom da ga prekinete i ponudite rješenje. U vlastitom braku naučio sam da veza rijetko zahtijeva velike žrtve. Umjesto toga, stalno nam se pruža izbor da partnera susretnemo na pola puta”, ukazuje bračni terapeut.
”Danas to može biti pitanje tko će obaviti koje kućanske poslove, sutra kako provesti zajedničku večer, a sljedeći mjesec možda način na koji ćete organizirati obiteljske blagdane. To može uključivati pronalaženje srednjeg puta, naizmjenično preuzimanje obaveza ili postizanje kompromisa oko nečega što prije niste ni razmatrali,” objašnjava psiholog.
Za kraj, najvažnije je da se oboje osjećaju saslušano i poštovano, bez potrebe da itko pobijedi ili bude u pravu. “Kad dosljedno stvarate prostor za potrebe oboje, gradite nešto što sama ljubav rijetko može postići, a to je pouzdanost,” napominje psiholog.
