Mozaik
Kći postavila ocu samo jedan uvjet: ‘Viđat ćemo se, ali bez tvoje partnerice’
Kći želi sačuvati odnos s ocem, ali ne prihvaća njegovu novu partnericu. Savjetnica upozorava da trajna isključenost teško može opstati uz bliskost.
Odrasla kći sve snažnije osjeća unutarnji raskol: želi ostati bliska s ocem, ali ne može prihvatiti njegovu novu partnericu koju povezuje s boli i raspadom obitelji. Nakon svakog stresnog susreta s ocem pita se kako sačuvati odnos, a ne izdati vlastite granice i osjećaj pravednosti.
”Brat i ja bili smo već u četrdesetima, a naši roditelji imali su gotovo 70 godina kad su se razveli. Bilo je to prije četiri godine nakon što je majka otkrila da je otac preljubnik. Osjećaj razočaranja bio je golem, oca više nismo prepoznavali. Cijeli nas je život učio poštenju i iskrenosti, a onda smo počeli preispitivati sve što smo dotad mislili o njemu”, objašnjava kći obiteljsku situaciju.
”I brat i ja trudimo se zadržati ga u svojim životima, ponajprije zbog njegovih unuka. Imali smo samo jedan uvjet, da se s njim viđamo bez njegove nove partnerice. Ta žena je za nas i dalje uzrok raspada obitelji. Ogorčena sam zbog laži i prijevara, ali svjesno se trudim da zbog toga ne izbrišem sve dobro što je moj otac učinio za mene”, objašnjava.
Otac traži prihvaćanje nove veze
”Otac smatra da smo nerazumni jer ne želimo imati nikakav odnos s tom ženom. Tu temu često pokreće, nerijetko prilično agresivno, i sve je manje voljan dolaziti na obiteljska okupljanja ako ona ne može doći s njim. Sve je to ostavilo dubok trag na meni i mom bratu, a svaki susret nam je stres iz straha da bi se ona mogla pojaviti. To bi pogodilo i mamu.”
”Dio prijatelja mi govori da je vrijeme da prihvatim situaciju, upoznam je i nastavim dalje te da je možda zapravo draga osoba. No ne osjećam da joj išta dugujem. Što mogu učiniti kako bih spriječila daljnje pogoršanje obiteljskih odnosa? Moramo li jednostavno stisnuti zube i početi uključivati i nju?”, pitanje je čitateljice The Guardiana.
Životni savjeti: Dvije različite istine u istoj obitelji
Životna savjetnica i profesorica etike Eleanor Gordon-Smith odgovara joj: ”Moguće je da vi i vaš otac ovu situaciju doživljavate iz potpuno različitih perspektiva. Za vas je to bio nepravedan raspad sretnog braka, gubitak povjerenja i osjećaja sigurnosti. Za njega je, međutim, moguće da preljub nije bio uzrok raspada braka, nego posljedica odluke koju je odavno donio.”
”Nije rijetkost da netko u sebi zaključi kako je veza završena, emocionalno to obradi i započne novu vezu prije nego što o tome otvoreno razgovara s partnerom. Zato ih često iznenadi ogorčenost drugih kada se afera otkrije”, objašnjava i profesorica etike iz objektivnog kuta.
Neodrživost dokazivanja tko je u pravu
”Ostatak života mogli biste pokušavati dokazati tko je u pravu, je li njegova partnerica dobra osoba ili tko snosi odgovornost za raspad obitelji. Takvi sukobi mogu trajati beskonačno. Druga je mogućnost prihvatiti da svi uključeni imaju različito iskustvo istih događaja i zapitati se: što je u ovoj situaciji pravedno i što će nam pomoći da ostanemo povezani?”, ukazuje savjetnica nesretnoj ženi.
”Nažalost, ta dva pitanja nemaju isti odgovor. Rekli ste da ne osjećate kako toj ženi išta dugujete, ali i da želite spriječiti daljnje narušavanje obiteljskih odnosa. Upravo je u tome problem. Ne možete istodobno živjeti iz obje te perspektive. Bliskost s nekim nerijetko postaje nespojiva s trajnim zadržavanjem opravdane boli koju nam je netko nanio. To je nepravedno jer najveći trud mora uložiti upravo onaj tko je povrijeđen”, objašnjava.
”I zato možete zauvijek ostati opravdano povrijeđeni ili pokušati ponovno izgraditi bliskost. Dakle, ne morate odlučiti da odnos mora pobijediti pod svaku cijenu. Neke su povrede toliko duboke da trajno onemoguće bliskost. Ali ako želite sačuvati odnos s ocem, teško je zamisliti da ćete njegovu partnericu moći zauvijek isključivati iz njegova života.”
Izbor između trajne povrijeđenosti i bliskosti
”On je odlučio biti s njom i ta mu je veza očito važna. Mogu postojati i opravdani razlozi zbog kojih je ne želite upoznati, primjerice zbog majke ili zato što vaš otac ne razumije da je oprost dar koji se ne može zahtijevati. Sve su to razlozi zbog kojih možete odlučiti koliko blizak odnos želite imati s ocem”, razlaže savjetnica.
”Ono što će vase držati u začaranom krugu jest pokušaj da istodobno ostanete bliski s njim, spriječite daljnje pogoršanje obiteljskih odnosa i ustrajete na tome da njegovoj partnerici ništa ne dugujete. Sve to nije moguće pomiriti. U pravu ste kad kažete da joj ništa ne dugujete. Ipak, bliskost s ljudima ponekad znači dati više nego što bismo, strogo gledano, bili dužni dati”, ukazuje.
Zanima nas vaša priča
Želite li i vi, posve anonimno, podijeliti svoje iskustvo i viđenje ove teme s nama i našim čitateljima, možete to učiniti putem web obrasca Povjerljivo. Napišite svoju priču!
