Prati nas

Ljubav i seks

Bez zdrave svađe nema ni zdrave veze

U vezama ponavljamo šablone koje smo naučili od roditelja. Tko od roditelja nije naučio govoriti o vlastitim potrebama, taj će u vezi imati problema. Umjetnost komuniciranja je važna. Pritom treba primijetiti da većina parova jednostavno premalo komunicira.

Objavljeno

|

Zašto žene stalno viču na muževe? Zašto su žene stalno nezadovoljne?
foto: BigStock

Jedan zdrav odnos bez sukoba je čista iluzija. No, treba se znati svađati. Tko želi svladati ovu vještinu kao prvo mora prihvatiti da je partner individua za sebe, piše Deutsche Welle.

„Uvijek si uvjerena da si u pravu!” Kada mi tako nešto predbaci, mogla bih iskočiti iz kože. Ne toliko zbog predbacivanja da mislim da sam u pravu. Nego zbog toga što mi predbacuje da sam „uvijek” u pravu. To jednostavno nije istina. Zato onda moram i ja reći nešto. I ono što kažem nije uvijek baš u najprijateljskijem tonu. I tada nastaje svađa. Kao kod mnogih parova.


Svađa je za mnoge neugodna pojava. Jer nagriza našu predodžbu o idealnoj vezi. „Veza bez svađe je jedna od najpoželjnijih konstelacija u našem društvu”, potvrđuje i terapeut Christian Thiel iz Berlina. No predodžba da jedna veza bez sukoba može funkcionirati je istodobno i jedna od najvećih zabluda modernog zapadnog društva. U praksi često, kako kaže Thiel, padamo na ispitu jer ne želimo priznati da je naš partner drugačiji. „Ljudi su različiti. Zato je i svako partnerstvo neka vrsta međukulturnog eksperimenta”, kaže Thiel. To se često kosi s našim predodžbama o romantičnoj ljubavi i simbiotičkom stapanju kroz filmove i knjige te marljivo hranjenim utopijama.

A svi mi poznajemo te parove kao iz bajke, parove koji se nikad ne svađaju. I koji nam sugeriraju da je život u vezi jednostavan i da je problem u tomu što mi, eto, nismo shvatili jednostavna pravila igre. No, sve je to privid. „Otprilike polovica parova se razilazi jer se previše svađaju. Druga polovica se raziđe jer se nisu svađali dovoljno”, kaže terapeut Thiel. Umjesto sukoba, mnogi u vezi sklope neku vrstu prešutnog sporazuma koji se zasniva na ignoriranju potreba partnera. „Ono što mi u vezi očekujemo su priznanje, poštivanje i razumijevanje”, kaže Thiel. No uvjeti u svakodnevici su često nepovoljni. Između posla i brige za djecu, često jedno obično “Kako si?” biva zaboravljeno. Pritom je to najmanje što možemo učiniti za partnera. Frustracije zbog nepoštivanja i nerazumijevanja često eskaliraju u banalnim stvarima poput po podu ostavljenih čarapa ili nezatvorene paste za zube.

Partner se vraća u djetinjstvo

Znači svađa je važna za jednu vezu. Ali ne bilo kakva. „Način na koji se svađamo je presudan”, kaže psihologinja Helga Odendahl. Kritika upakirana u rečenice koje počinju u stilu „ti ovo, ti ono” brzo svađu odvlače u jedan destruktivni smjer. Zato su i rečenice „Ti uvijek misliš da si u pravu” ubojite jer ne ostavljaju prostora. Rečenica poput „Često se osjećam ostavljena na cjedilu” imaju drugačije djelovanje jer se radi o nepobitnoj činjenici na temelju osobnog iskustva. Odgovor začinjen ljutnjom nije povoljan jer isključuje pristojnu konverzaciju. Ljutnju može otkloniti kratka šetnja po svježem zraku. Ta šetnja može poslužiti i da se zapitamo zašto je upravo partner taj koji nas tako brzo može dovesti do usijanja. S prijateljima i kolegama se do rješenja dođe bez takvih drama.

„U vezama ponavljamo šablone koje smo naučili od roditelja. Tko od roditelja nije naučio govoriti o vlastitim potrebama, taj će u vezi imati problema”, kaže Odendahl. Zato su tu terapije koje parovima pomažu da to nadoknade.

Puno priče ne znači i puno rješenja

Umjetnost komuniciranja je važna. Pritom treba primijetiti da većina parova jednostavno premalo komunicira. No ni previše komunikacije ne čini dobro. „Probleme ne bi trebalo dodatno povećavati bespotrebnim razgovorima”, smatra Thiel. To se posebice odnosi na one razgovore kod kojih predmet nije rješenje nekog problema nego analiza karaktera partnera. „U takvim razgovorima je svatko duboko uvjeren da je u pravu”, kaže terapeut.

I ja sam sa svojim partnerom pala u iskušenje i pokušala u beskrajnim raspravama drugu stranu uvjeriti u svoj stav. No uskoro smo odustali i zabranili ovakvu vrstu komunikacije i postavili pravila kako razgovor odvesti u konstruktivnom smjeru. Kao prvo je važno na trenutak zastati i zapitati se koliko je diskusije uopće potrebno. Ne mora svaka emocija „nepročišćena” biti transformirana u komunikaciju. Riječi poput: „uvijek”, „ništa”, „sve” i „nikad” su zabranjene. Prvo su nam se ova pravila učinila trivijalnima i pomalo djetinjastima. No i sami terapeuti potvrđuju: rješenja u svladavanju razlika u osobnostima moraju prije svega biti pragmatična. I tada će točni doći malo kasnije, a netočni ranije. I tako će se naći u sredini.

/autorica: Julia Vergin, Deutsche Welle/

.

Ljubav i seks

Kako da pomognem 76-godišnjoj majci u online hofiranju?

Spomenula je da bi voljela naći partnera, a čak je razmišljala i da sama ode na neko putovanje gdje će možda nekoga upoznati. Također, odlučila je pokušati pronaći nekoga na internetu te se priključila nekim web stranicama koje se bave upravo spajanjem starijih osoba.

Objavljeno

|

“Moj otac je umro prije tri godine i to nakon 50 sretnih godina braka s mojom majkom”, piše jedna čitateljica Guardianovoj savjetnici Annalisi Barbieri.

“Od njegove smrti, moja majka se bori s osjećajem usamljenosti i nedostatka muškog društva i podrške u životu. Prije nego je umro, moj joj je otac rekao neka nakon njegove smrti pronađe novog partnera s kojim će dijeliti život.


Majci je 76 godina. Još uvijek je vrlo aktivna i pridružila se mnogim grupama poput one za ping-pong, za izučavanje povijesti i španjolskog jezika. No i dalje je muči usamljenost. Sve te aktivnosti okupiraju je tijekom tjedna. Ali vikendima i u večernjim satima je i dalje usamljena. Spomenula je da bi voljela naći partnera, a čak je razmišljala i da sama ode na neko putovanje gdje će možda nekoga upoznati. Također, odlučila je pokušati pronaći nekoga na internetu te se priključila nekim web stranicama koje se bave upravo spajanjem starijih osoba.

No nakon što sam za to čula, zabrinula sam se da je možda otkrila previše informacija o sebi te da će netko iz tih podataka prepoznati da je ona starija i potencijalno ranjiva osoba te da će to možda zlouporijebiti.”

Odgovor Annalise Barbieri:

Žao mi je zbog smrti vašeg oca. Što se majke tiče, dobro je da je aktivna i da ima bogat društveni život, a vaša zabrinutost o tome je li otkrila previše podataka o sebi iz kojih se da iščitati da živi sama i da je usamljena, nije posve neutemeljena. Naravno, opasnosti postoje i u realnom životu, a ne samo na internetu, no na internetu je lakše biti prevaren.

No najvažniji je ipak razgovor s vašom majkom i svakako joj morate reći sljedeće: ako se upušta u traženje partnera preko interneta, tada to svakako mora ići preko provjerene agencije. Osim toga, ne smije svoje podatke otkrivati prebrzo te mora biti vrlo oprezna ako u komunikaciji s nekom osobom kao jedna od tema vrlo brzo ispliva novac.

Kod online agencija za upoznavanje, važno je provjeriti ima li u toj agenciji doista članova u njezinoj dobnoj skupini, jer nema smisla priključiti se online zajednici tinejdžera. Najbolje je da zajedno s njome prođete neke od opcija i odlučite se za najbolju.

S obzirom na njenu dob, vaša je majka vjerojatno navikla komunicirati s ljudima u stvarnom svijetu pa nije zgorega podsjetiti ju da ljudi na internetu o sebi mogu reći što god žele, a da to ne mora nužno biti istina. Ako na internetu upozna nekoga zanimljivog i želi to poznanstvo iskušati i u  stvarnom svijetu, podsjetite je da to uvijek mora činiti na siguran način: neka se sastanu na njoj poznatoj javnoj lokaciji i neka još nekoga obavijesti o tome da će se s nekim naći. Također, susret licem u lice nikako ne treba požurivati i majka treba biti sigurna da se u cijeloj priči osjeća dobro.

Postoje još neki načini koji će povaćeti sigurnost online hofiranja: provjerite ima li telefon vaše majke opciju provjere dolaznog poziva pomoću kojega možete blokirati neželjene pozivatelje. Također, agencije za online traženje partnera moraju korisnicima omogućiti brisanje svih podataka iz svoje baze, ako to korisnik od njih zatraži.

Za kraj, imajte na umu i sljedeće: postoji tanka linija između zdrave zabrinutosti i miješanja u majčin život. Budite svjesni toga kad majci nudite pomoć jer nikako ne želite da se ona počne osjećati kao da ju kontrolirate. Dok sam proučavala fenomen online hofirnja, ustanovila sam da stariji ljudi doista često pate od usamljenosti, no još više ih znaju smetati vlastite djeca koja žele imati kontrolu nad svakim segmentnom njihova života.”

Nastavi čitati

Život počinje s 50!

Mi smo medij zajednice. Razbijamo predrasude o starenju i starosti – živimo. Pratimo teme zdravlja, zdravstvene, obiteljske i mirovinske politike, politike, kulture, zabave, znanosti i životnog stila. Želimo vas ohrabriti, povezati i inspirirati kako biste zdravije i aktivnije uživali u životu. Naš moto je: Živite brzo, umrite stari. Jako stari.

EPP