Prati nas

Ljubav i seks

Bez zdrave svađe nema ni zdrave veze

U vezama ponavljamo šablone koje smo naučili od roditelja. Tko od roditelja nije naučio govoriti o vlastitim potrebama, taj će u vezi imati problema. Umjetnost komuniciranja je važna. Pritom treba primijetiti da većina parova jednostavno premalo komunicira.

Moje Vrijeme

Objavljeno

|

Zašto žene stalno viču na muževe? Zašto su žene stalno nezadovoljne?
foto: BigStock

Jedan zdrav odnos bez sukoba je čista iluzija. No, treba se znati svađati. Tko želi svladati ovu vještinu kao prvo mora prihvatiti da je partner individua za sebe, piše Deutsche Welle.

„Uvijek si uvjerena da si u pravu!” Kada mi tako nešto predbaci, mogla bih iskočiti iz kože. Ne toliko zbog predbacivanja da mislim da sam u pravu. Nego zbog toga što mi predbacuje da sam „uvijek” u pravu. To jednostavno nije istina. Zato onda moram i ja reći nešto. I ono što kažem nije uvijek baš u najprijateljskijem tonu. I tada nastaje svađa. Kao kod mnogih parova.


Svađa je za mnoge neugodna pojava. Jer nagriza našu predodžbu o idealnoj vezi. „Veza bez svađe je jedna od najpoželjnijih konstelacija u našem društvu”, potvrđuje i terapeut Christian Thiel iz Berlina. No predodžba da jedna veza bez sukoba može funkcionirati je istodobno i jedna od najvećih zabluda modernog zapadnog društva. U praksi često, kako kaže Thiel, padamo na ispitu jer ne želimo priznati da je naš partner drugačiji. „Ljudi su različiti. Zato je i svako partnerstvo neka vrsta međukulturnog eksperimenta”, kaže Thiel. To se često kosi s našim predodžbama o romantičnoj ljubavi i simbiotičkom stapanju kroz filmove i knjige te marljivo hranjenim utopijama.

A svi mi poznajemo te parove kao iz bajke, parove koji se nikad ne svađaju. I koji nam sugeriraju da je život u vezi jednostavan i da je problem u tomu što mi, eto, nismo shvatili jednostavna pravila igre. No, sve je to privid. „Otprilike polovica parova se razilazi jer se previše svađaju. Druga polovica se raziđe jer se nisu svađali dovoljno”, kaže terapeut Thiel. Umjesto sukoba, mnogi u vezi sklope neku vrstu prešutnog sporazuma koji se zasniva na ignoriranju potreba partnera. „Ono što mi u vezi očekujemo su priznanje, poštivanje i razumijevanje”, kaže Thiel. No uvjeti u svakodnevici su često nepovoljni. Između posla i brige za djecu, često jedno obično “Kako si?” biva zaboravljeno. Pritom je to najmanje što možemo učiniti za partnera. Frustracije zbog nepoštivanja i nerazumijevanja često eskaliraju u banalnim stvarima poput po podu ostavljenih čarapa ili nezatvorene paste za zube.

Partner se vraća u djetinjstvo

Znači svađa je važna za jednu vezu. Ali ne bilo kakva. „Način na koji se svađamo je presudan”, kaže psihologinja Helga Odendahl. Kritika upakirana u rečenice koje počinju u stilu „ti ovo, ti ono” brzo svađu odvlače u jedan destruktivni smjer. Zato su i rečenice „Ti uvijek misliš da si u pravu” ubojite jer ne ostavljaju prostora. Rečenica poput „Često se osjećam ostavljena na cjedilu” imaju drugačije djelovanje jer se radi o nepobitnoj činjenici na temelju osobnog iskustva. Odgovor začinjen ljutnjom nije povoljan jer isključuje pristojnu konverzaciju. Ljutnju može otkloniti kratka šetnja po svježem zraku. Ta šetnja može poslužiti i da se zapitamo zašto je upravo partner taj koji nas tako brzo može dovesti do usijanja. S prijateljima i kolegama se do rješenja dođe bez takvih drama.

„U vezama ponavljamo šablone koje smo naučili od roditelja. Tko od roditelja nije naučio govoriti o vlastitim potrebama, taj će u vezi imati problema”, kaže Odendahl. Zato su tu terapije koje parovima pomažu da to nadoknade.

Puno priče ne znači i puno rješenja

Umjetnost komuniciranja je važna. Pritom treba primijetiti da većina parova jednostavno premalo komunicira. No ni previše komunikacije ne čini dobro. „Probleme ne bi trebalo dodatno povećavati bespotrebnim razgovorima”, smatra Thiel. To se posebice odnosi na one razgovore kod kojih predmet nije rješenje nekog problema nego analiza karaktera partnera. „U takvim razgovorima je svatko duboko uvjeren da je u pravu”, kaže terapeut.

I ja sam sa svojim partnerom pala u iskušenje i pokušala u beskrajnim raspravama drugu stranu uvjeriti u svoj stav. No uskoro smo odustali i zabranili ovakvu vrstu komunikacije i postavili pravila kako razgovor odvesti u konstruktivnom smjeru. Kao prvo je važno na trenutak zastati i zapitati se koliko je diskusije uopće potrebno. Ne mora svaka emocija „nepročišćena” biti transformirana u komunikaciju. Riječi poput: „uvijek”, „ništa”, „sve” i „nikad” su zabranjene. Prvo su nam se ova pravila učinila trivijalnima i pomalo djetinjastima. No i sami terapeuti potvrđuju: rješenja u svladavanju razlika u osobnostima moraju prije svega biti pragmatična. I tada će točni doći malo kasnije, a netočni ranije. I tako će se naći u sredini.

/autorica: Julia Vergin, Deutsche Welle/

.

Ljubav i seks

Čeka li nas bejbibum? Seksom protiv straha i dosade u izolaciji

Na početku mu se svidio rad od kuće: kao dobrodošla prilika da zajedno žive, i to ne samo vikendom. No nakon tjedan dana oboje su na rubu živčanog sloma. Zajedničke akcije, poput pranja prozora, završile su skoro razvodom.

Moje Vrijeme

Objavljeno

|

Autor

U doba pandemije nužna je distanca. To je loše za seksualne kontakte. Najteže je samcima. A za parove bi rad od kuće, koji sada mnogi prakticiraju, mogao značiti i novi medeni mjesec, ali i pakao na Zemlji, piše Deutsche Welle.

Koronavirus trenutačno mijenja sve, pa i seksualne odnose. To se moglo vidjeti i sredinom ožujka u petak uvečer u Berlinu: ulaz kluba Insomnia, berlinskog okupljališta svingera, fetišista i hedonista iz cijelog svijeta, nije nadzirao inače obvezatni čuvar. A pogotovo nije bilo dugačkog reda u kojem čekaju seksualni slobodoumnici.


Umjesto toga na vratima je zalijepljena obavijest da je Berlinski senat, odnosno vlada savezne pokrajine Berlin, naredio zatvaranje kluba. Na internetskoj stranici Insomnia-tim i posebno jedan “Dominique” optimistično poručuju: “Ostanite zdravi, štitite se, a ja se nadam da ćemo za pet tjedana opet moći slaviti zajedno.”

Loša vremena za samce

I dok su klubovi već bili zatvoreni, restorani su sredinom ožujka još radili. Ispred jednog lokala sjedi nekoliko mladih ljudi na proljetnom suncu. Jedna žena kroz smijeh dovikuje: “Baš sad u proljeće je korona. To je loše za nas samce.”

Nekoliko dana kasnije zatvoreni su i restorani, plesne škole, barovi – sva mjesta na kojima osobe bez partnera mogu uspostaviti kontakte i eventualno se zaljubiti. Ili na kojima preljubnici mogu naći partnera za seksualnu avanturu. Autor i psihoterapeut Wolfgang Krüger sažima: “Samci su općenito u lošijoj poziciji, čak i bez korone. Udana 60-godišnja žena ima znatno bogatiji seksualni život od 30-godišnjeg samca. I kvaliteta spolnog odnosa je kod samca lošija.”

Kako bi to promijenili, milijuni žena i muškaraca traže odgovarajućeg partnera putem specijaliziranih internetskih portala. Hoće li i oni osjetiti posljedice straha od virusa? To pitanje postavljamo PR-menadžerici Jani Bogatz iz online servisa za pronalaženje partnera Parship. Pomoću tog portala navodno se svakih 11 minuta netko zaljubi – tako barem tvrdi Parship u svojoj reklami. Jana Bogatz kaže da još nisu primijetili posljedice korona-krize i čak smatra da trenutačna situacija pogoduje ovakvim servisima.

“Svi građani Njemačke su sada pozvani da na minimum smanje svoje društvene kontakte. Naravno, to ograničava mogućnosti za dating“, kaže Jana Bogatz. Objašnjava da ljudi u ovo krizno doba mogu nastaviti kontaktirati preko Interneta ili čak uspostavljati nove kontakte. Upitno je jesu li svi zadovoljni višemjesečnim dopisivanjem ili će ipak riskirati opasnost od zaraze…

Ima još onih koji profitiraju u ovoj situaciji. Budući da samci sada moraju, da tako kažemo, opskrbiti sami sebe, raste potražnja za pornografskim filmovima i seksualnim pomagalima. Odgovarajuće prodavaonice preorijentirale su se na prodaju preko Interneta. Oni snalažljiviji čak nude brzu dostavu taksijem. I tako barem malo pomažu opstanku taksista u ova teška vremena.

Parovi su u prednosti

Za parove je situacija jednostavnija. Ova blokada, pa i rad od kuće, mogu čak oživjeti partnerstvo. Jer trenutačno se baš ne može puno toga raditi u slobodno vrijeme. Teretane, kina, kazališta – sve je zatvoreno. I nogomet je priča iz nekog drugog, prošlog vremena.

No sve se može vrlo brzo promijeniti. Kao kod Rolfa. On već godinama zbog posla preko tjedna živi odvojeno od supruge. Na početku mu se svidio rad od kuće: kao dobrodošla prilika da zajedno žive, i to ne samo vikendom. No nakon tjedan dana oboje su na rubu živčanog sloma. Zajedničke akcije, poput pranja prozora, završile su skoro razvodom. Rolf je nakon toga opet počeo raditi u drugom gradu. “Prisilna bliskost je kao prisilni brak. Tu seks ne pričinjava zadovoljstvo”, kaže Rolf.

Psihoterapeuta Wolfganga Krügera to ne iznenađuje. Poremećeno je pravilo distanciranja, kaže i dodaje da je u tom slučaju partner previše prisutan. “Erotska privlačnost nastaje kroz izmjenjivanje bliskosti i distance.”

No on smatra da bi parovi koji vladaju tom igrom bliskosti i distance mogli doživjeti lijepo razdoblje: “U doba nevolje i straha raste seksualna potreba. Seksualnost je najbolja mogućnost za potiskivanje straha.”

Babyboom za devet mjeseci?

No ako kod mnogih seksualni život doživi polet, to bi moglo imati vrlo opipljive posljedice. Wolfgang Krüger je uvjeren: “Rodit će se više djece.”

To se znanstveno i statistički ne može dokazati. Ta teza se uvijek iznova pojavljuje kod dužih prekida opskrbe strujom i velikih vremenskih nepogoda. No nikada nije bila dokazana. Šteta!

Nastavi čitati

Život počinje s 50!

Mi smo medij zajednice. Razbijamo predrasude o starenju i starosti – živimo. Pratimo teme zdravlja, zdravstvene, obiteljske i mirovinske politike, politike, kulture, zabave, znanosti i životnog stila. Želimo vas ohrabriti, povezati i inspirirati kako biste zdravije i aktivnije uživali u životu. Poštujemo različitosti, promoviramo toleranciju i potičemo argumentiranu raspravu. Naš moto je: Živite brzo, umrite stari. Jako stari.

EPP