Prati nas

Mozaik

‘Uopće ne razgovaram s kćerkom, a ona me samo kritizira’

Da barem postoje neki priručnici o odnosu s odraslom djecom – sigurno ste barem nekad to pomislili. I dok savjeta o odgoju male djece ima napretek, o odnosu s odraslom djecom ne razgovara se dovoljno. A loš odnos roditelja i odrasle djece nije rijedak problem.

Objavljeno

|

Kako biti sretan?
foto: Pixabay

68-godišnja čitateljica The Guardiana nije zadovoljna odnosom s kćerkom. Čini joj se distancirana, u njezinom joj je društvu dosadno, ne razgovaraju dovoljno. Kako je riječ o čestom slučaju, njezino pismo i odgovor savjetnice Annalise Barbieri prenosimo u cijelosti:

Osjećam stalnu frustraciju i nemoć kad je u pitanju odnos s mojom kćerkom, koju inače veoma volim od dana kad se rodila. Bila je lijepa kao lutkica i već tada me nekako kritički gledala ravno u oči. Još uvijek je jako lijepa, iako tome ne pridaje neku važnost.


68 mi je godina, mojoj kćeri su 33. Ima još i sina. Svi živimo u Velikoj Britaniji. Muž mi je umro prije 20 godina. Život mi nije uvijek bio lak. Dosta smo se mučili s oskudicom, nije tu bilo nekog luksuza, putovanja. Ali nekako smo izgurali. Sad uživam u mirovini, imam i par hobija koji me drže zaposlenom.

No nesretna sam zbog svog odnosa s kćerkom. Jako je rezervirana i tiha i kaže mi stvari samo kad je baš pitam. Čini mi se da me posjećuje samo zato što misli da mora. Nikad ništa ne komentira, ni odjeću koju nosim, ni što sam skuhala. Ništa ju ne interesira. Kad, pak, ja nešto komentira , ona uglavnom bude protiv ako se uopće i udostoji odgovoriti. Ponekad izađemo u grad no i tad je takva – pristojna, ali nezainteresirana.

Silno sam ponosna na nju. Inteligentna je, vrijedno radi, a nedavno je promovirana na poslu pa je dobila i veću plaću. Vjerujem da ju brine što je jako skupo skućiti se. Ona i njen partner nikad neće moći zarađivati dovoljno, jer je život ovdje jako skup. Pomognem koliko mogu, ali to baš nije nešto. Jako me frustrira manjak komunikacije s njom i ne znam što da radim. Ne mogu si pomoći, ali čini mi se da joj uopće nisam draga. S druge strane, meni je s njom dosadno.

Da se nastavim boriti za naš odnos ili da je neko vrijeme pustim na miru? Ne želim ju opterećivati, no isto tako ne bih željela da misli kako mi nije stalo. Da barem postoje neki priručnici o odnosu s odraslom djecom.

Odgovor:

‘Prva stvar koju sam primijetila u vašem pismu,  su velika očekivanja koja ste imali, i još uvijek imate, vezano uz vašu kćer. Zanima me je li ona vaše najstarije dijete? Toliko naglašavate svoj odnos s njom, a sina jedva da ste i spomenuli. Zanima me kako je to izgledalo kad ste ju rodili? Koliko ste imali podrške i kakva ste bili majka nasuprot onome kakva ste majka željeli biti? Sve su to važna pitanja.

Prilično značajnom mi se čini vaša izjava da vas je vaša kći već tada nekako kritički gledala. Bebe ne gledaju nikoga kritički, one ne prosuđuju. One su rođene neodoljive i s tek osnovnim potrebama. No roditelji na njih mogu projicirati mnogo stvari pa im se može činiti da ih bebe ili djeca prosuđuju. A zapravo roditelji prosuđuju sami sebe.

Krivnja je čest partner samopouzdanih roditelja. Ona može smanjiti sposobnost roditelja da se ne misle na pogreške koje su napravili i koje svi radimo. Umjesto toga, mnogi sve to počnu projicirati na svoju djecu i to je trenutak u kojem počinje kritiziranje.

Je li vaša kći bila bliska s ocem? Pitam se jeste li nesvjesno željeli da ona zauzme njegovo mjesto?  Vaš je muž umro dok su djeca bila još mala. Jeste li vi ili vaša kći bili na kakvoj terapiji, razgovoru? Odnosi u obitelji se mijenjaju nakon smrti nekog člana. Zanima me kakvu je ulogu u svemu imao vaš suprug?

A što se tiče svih lijepih stvari koje ste rekli o svojoj kćerki – kažete li ikad nešto od toga njoj? Mnogi roditelji kažu: ‘ma znaju to oni!’, no iznenađujuće je kako dijete gleda na te stvari.

Možda se doista radi o tome da se ne slažete jer su vam karakteri različiti, no stekla sam dojam da ste obje zapele u tome da zamišljate što bi ova druga mogla reći ili učiniti. Mislim da među vama ima mnogo projekcije, a malo prave komunikacije.

Ponašanje vaše kćeri – to da vam ne govori stvari – možda je samo dio njezine osobnosti. No možda vam je jednom nešto rekla, a vi ste ju kritizirali i time povrijedili. Ponekad djeca prestanu roditeljima govoriti stvari kad ne dobiju reakciju kakvu očekuju.

Ako želite popraviti vaš odnos – a sigurno želite – preporučila bih savjetovanje. Pogotovo za vas, ali ako je moguće i za vašu kćerku. Mislim da bi bilo jako zanimljivo i korisno čuti i njezinu stranu priče. Doista smatram da vas približiti može samo otvorena komunikacija. Makar se događala i samo nekoliko puta mjesečno, komunikacija mora biti iskrena i autentična.

Također, razmislite i o tome kakav odnos želite s kćerkom. Ona vam nikada neće moći biti zamjena za supruga, a kažete i da vam je s njom dosadno. Možda ona to osjeća. Ono što vidimo u našoj djeci, često je odraz onoga što smo uložili – znači, dio sebe. Pokušajte se postaviti drugačije, pa će možda i reakcija biti drugačija.’

Povjerljivo

Ova tema vam je zanimljiva i voljeli biste anonimno podijeliti s drugima vlastito iskustvo te vidjeti kakva su njihova razmišljanja? Možda ćemo zatražiti i mišljenje stručnjaka. Kliknite ovdje i napišite nam sve, a mi ćemo to novinarski urediti, objaviti i podijeliti s našim čitateljima. Ispričajte nam cijelu priču, sa što više istinitih detalja.

.

Mozaik

Što god da pisalo, garancija vam vrijedi dvije godine!

‘Često imamo situacije da se potrošače zavarava vezano za trajanje jamstva. Kad se kaže da imaju jamstvo od samo godinu dana, to nije točno jer zakonski vrijedi rok od dvije godine za reklamaciju bilo kojeg uređaja.’

Objavljeno

|

“Taman je istekla garancija i mašina se pokvarila. Evo, pet godina i par mjeseci je prošlo otkako smo je kupili. Majstor je rekao da je crkla elektronika i da se to ne popravlja. Sad kupujemo novu. Ma dobro smo i prošli. Evo susjedu krepala nakon tri godine. U redu, njegova je još bila pod garancijom, ali ipak. Problem je to i nepotrebna komplikacija. A prije – prije si kupio mašinu i imao si je čitav život. Danas mi se čini da su stvari baš tako dizajnirane da se pokvare kad istekne garancija”, govori Branko Šimić (68) umirovljeni grafičar iz Zagreba.

Vjerujemo da su se mnogi susreli s ovakvim problemom, iako nije do kraja jasno radi li se samo o dojmu ili su današnji uređaju doista tako “programirani” da se pokvare taman kad istekne jamstvo. Bilo kako bilo, Europski parlament usvojio je Izvješće o produljenju trajanja uređaja kojim se zabranilo programirano kvarenje, ugradnja vitalnih dijelova koji se nakon kvara više ne mogu zamijeniti, a usvojen je i prijedlog o većoj dostupnost rezervnih dijelova i uvođenja minimalnog trajanja električnih aparata.


No bez obzira na akcije Europskog parlamenta, i u okviru već postojećih propisa, prava potrošača su u nekim slučajevima veća – samo što to mnogi kupci ne znaju. Da – opet se radi o malim slovima na ugovorima i jamstvenim listovima koji, barem u ovom slučaju, nezadovoljnom potrošaču idu na ruku.

Porazgovarali smo s Dunjom Maletić, pravnom savjetnicom iz područja zaštite potrošača koja nam je otkrila neke od dobro čuvanih tajni koje bi kupci morali znati.

Dunja Maletić (foto: privatni album)

“Često imamo situacije da se potrošače zavarava vezano za trajanje jamstva. Kad se kaže da imaju jamstvo od samo godinu dana, to nije točno jer zakonski vrijedi rok od dvije godine za reklamaciju bilo kojeg uređaja da se ostvari pravo na besplatni popravak ili zamjenu uređaja. Znači, to je prvo: zavarava se kupce vezano uz duljinu trajanja roka za reklamaciju”, otkriva nam Maletić.

Važno je znati i da, barem u prvo vrijeme, imate pravo birate želite li pokvareni uređaj popravljati ili uzeti novi. “Drugo je – i to potrošači trebaju znati – ako kupe uređaj i u prvih šest mjeseci dođe do kvara, oni imaju pravo predati u tih prvih šest mjeseci uređaj na servis da bi se ustanovilo postojanje kvara, ali u prvih šest mjeseci mogu birati žele li popravak ili novi uređaj. Nakon protoka tih šest mjeseci, ide se na popravak, ali unutar tih šest mjeseci kupac bira hoće li popravak ili zamjenu. Ako je popravak nemoguć, onda ide zamjena. To vrijedi općenito za sve električne uređaje koje je kupila fizička osoba. Dakle, ne ako je kupljen preko firme ili obrta već ako ga je kupila fizička osoba.”

Otpremanje uređaja na servis također je zadaća trgovca, nastavlja Maletić: “Treba naglasiti još jedan detalj kojeg potrošači često nisu svjesni. Oni ne moraju uređaj slati na servis o svom trošku, nego je trgovac kod kojeg je uređaj kupljen dužan poslati uređaj na servis i vratiti ga nazad potrošaču. Hoće li za to vrijeme potrošač dobiti zamjenski uređaj nije regulirano zakonima i propisima već to ovisi o dobroj volji trgovca. Treba naglasiti i da mnogi trgovci kažu da uređaj može biti na servisu 45 dana, no to ne propisuje ni jedan zakon već smatramo da bi razumni rok za popravak trebao biti mnogo kraći. Tako da kad netko kaže potrošaču da je rok 45 dana, ovaj mora znati da to nije tako propisano već da se radi o subjektivnom tumačenju.”

Oko nekih rokova ipak valja biti oprezan, kaže Maletić: “Kad se neki uređaj, recimo mobitel ili tablet, kupi u poslovnici, trgovac nije dužan odobriti zamjenu u roku od 14 dana ako taj uređaj nema nedostatka. To je također korisno znati. Znači, za uređaje kupljene u poslovnici ne vrijedi onaj rok od 14 dana kao kod ugovora sklopljenih na daljinu, preko telefona ili interneta.”

Za kraj, Maletić savjetuje koji je najbolji način za upućivanje prigovora: “Jedini ispravni način je pisani način. Dakle, prigovor trgovcu se uvijek mora uputiti pisanim putem – e-mailom ili regularnom poštom – kako bi postojao pisani trag o reklamaciji, ali i zbog još jedne važne stvari. Naime, na pisani prigovor je trgovac dužan odgovoriti u roku od 15 dana, dok se u razgovoru osobno u poslovnici ili preko telefonom stvari mogu unedogled odugovlačiti. Znači, prigovor uvijek treba upućivati pisanim putem.”

Ovaj prilog nastao je uz potporu Fonda za poticanje pluralizma i raznovrsnosti elektroničkih medija u okviru projekta “Nema predaje”

Nastavi čitati

Život počinje s 50!

Mi smo medij zajednice. Razbijamo predrasude o starenju i starosti – živimo. Pratimo teme zdravlja, zdravstvene, obiteljske i mirovinske politike, politike, kulture, zabave, znanosti i životnog stila. Želimo vas ohrabriti, povezati i inspirirati kako biste zdravije i aktivnije uživali u životu. Naš moto je: Živite brzo, umrite stari. Jako stari.

EPP