Kad se ludo zaljubio, 56-godišnji otac ubrzo se počeo mučiti pitanjima kako sedmogodišnjem sinu objasniti da mu je prijateljica koja ga posjećuje zapravo djevojka. Obratio se psihologinji koja mu mudro objašnjava kako s djetetom razgovarati o novoj ljubavi.
“Sina sam dobio tek u kasnim četrdesetima. Sada imam 56 godina, a sin sedam. Njegova majka i ja smo razvedeni i dijelimo skrbništvo pa je on sa mnom tri dana i tri noći u tjednu, uključujući dio vikenda. U školi mu ide dobro i ima raznolike interese. Vrlo je sretno dijete i najdragocjenija mi je osoba na svijetu”, piše otac u potrazi za mišljenjem psihologa.
“Već tri godine u stabilnoj sam vezi s izvanrednom ženom. Razmišljam o ponovnom braku. Svi sastojci sretnog života su na mjestu, no brine me kako bi to moglo utjecati na mog sina. Ne želim unijeti nikakvu zbunjenost u njegov život. Iako je upoznao moju partnericu, čini se da još nije potpuno shvatio da smo u vezi”, objašnjava što ga tišti.
Strahovi i dileme roditelja u pronalasku nove ljubavi
“Prije nekoliko mjeseci čuo me kad sam joj preko mobitela rekao da je moja najdraža djevojka. Rekao je u čudu da je mislio kako mi je ona samo prijateljica i da se nije nadao da mi je cura. O tome nismo dalje razgovarali, ali sam od tada pazio da pred njim više ne pokažem nikakav znak da smo bliski.”
“Nova partnerica želi pred oltar, a ja ne znam kako razgovarati s njim o tome, a da ga ne razljutim i učinim nesigurnim. Trebam li se zbog te brige odreći drugog braka? I, bi li bilo bolje ovaj korak poduzeti sada nego kasnije, kad bude tinejdžer? Tada bi mogao reagirati još gore, bojim se. Ne znam jesam li pretjerano obazriv, ali ne želim učiniti išta što bi omelo njegovo djetinjstvo i sreću i molim za stručnu pomoć oko odluke”, obratio se 56-godišnji otac psihologinji The Guardiana.
Budite samouvjereni u razgovoru
“Riječi poput djevojka, partnerica ili supruga mogu imati drugačije značenje za sedmogodišnjaka nego za vas. Također je važno znati da se često zaboravlja kako i odrasli imaju pravo na romantične veze”, objašnjava psihoterapeutkinja Lucy Fuller.
“Dok god postupate primjereno njegovoj dobi, važno je da budete samouvjereni, jer djeca uče promatrajući nas i crpe uzore iz naših ponašanja. Ako ste neodlučni, tjeskobni ili tajanstveni, djeca primijete vašu nelagodu, iako ne razumiju što osjećate. To može dovesti do neprimjerenog ponašanja i negativno utjecati na cijelu obitelj”, ukazuje stručnjakinja.
“Uvijek imajte na umu osjećaje vašeg djeteta, ali budite svjesni i sljedećeg: ako roditelj nije jasan u očekivanjima o tome kako želi da se njihov novi partner prihvati, djeca mogu osjetiti da imaju moć ispuniti svoj instinktivni nagon i odbaciti ga jer ga često doživljavaju kao prijetnju majci ili ocu.”
Uvjerite ga da je vaša ljubav prema njemu neupitna
“Stoga budite jasni i recite mu da je vaša nova partnerica dodatak široj obitelji i da će zauzeti vlastitu ulogu, uz naglasak da mu ni na koji način neće zamijeniti majku. Trebate ga uvjeriti i da volite svoju novu djevojku, ali to ne umanjuje vašu ljubav prema njemu. Ljubav se ne dijeli, već se množi kako bi obuhvatila sve članove obitelji”, glasi savjet.
“Ne znam kako vi i vaš sin najbolje komunicirate, ali počnite razgovarati uz nešto što oboje volite raditi. Pristupite mu s blagom sigurnošću, to će ga i njega učiniti sigurnim. Za početak se možete vratiti na razgovor u kojem je rekao da vam je djevojka samo prijateljica. Pokušajte shvatiti što on zaista podrazumijeva pod pojmom djevojke.”
Potaknite dijete da postavlja pitanja
“U ovom trenutku preporučujem da otvorite razgovor o braku. Potaknite ga da postavlja pitanja o vašoj djevojci i vašoj vezi, odgovarajte primjereno njegovoj dobi, samouvjereno, a pritom stalno potvrđujte svoju ljubav prema njemu i njegovu važnost. Naglasite i koliko ga vaša djevojka voli, ali imajte na umu da će njegovo zanimanje u početku biti više vezano uz to kako se on uklapa u novu obiteljsku situaciju.”
“I zapamtite: djeca su beskrajno fascinirana praktičnim detaljima. Vi možda razmišljate o emocijama, ali njegova pitanja u početku mogu biti više logička nego emotivna. Odgovarajte jasno i mirno, kako bi razumio i osjećao se sigurno u ovoj novoj situaciji”, kaže Fuller ohrabrujući ovog oca.
Zanima nas vaša priča
Želite li i vi, posve anonimno, podijeliti svoje iskustvo i viđenje ove teme s nama i našim čitateljima, možete to učiniti putem web obrasca Povjerljivo. Napišite svoju priču!
